REDUCCIONES A LO ABSURDO

Muchos de vosotros habréis oído hablar de la famosa "reducción a lo absurdo" típicamente Rafmasteriana (por el culo te la clavo)... Pues tened cuidado, que es una enfermedad dialéctica bastante contagiosa, una analfabada que empieza por el intento de seguir la corriente forzadamente y termina con una práctica en el conocimiento y utilización del arte absurdo con un sinsentido que te puede dejar socialmente muy demacrado.
Si bien, no a todos los pacientes les (nos) afecta de igual manera, pues el intelecto (o ausencia de...) es un factor muy a tener en cuenta en esta enfermedad, y es el responsable de las dos variantes de esta enfermedad social:
TIPO 1 o "RAFMASTERIANA VERDADERA": Consiste en no pensar, para lo cual es necesario dejar la mente completamente en blanco y cerrar las puertas del saber, Volver a abrirlas, dejar pasar una palabra o frase al azar y volver a cerrarla. Puede parecer fácil, pero sólo lo es para mentes muy experimentadas, o, como en el caso del "enfermo cero", para mentes aun por descubrir.
TIPO 2 o "PENSADOR ENFERMO": En este caso, la pobre mente del paciente tiene verdadero potencial, pero no es capaz de utilizarla como es debido, limitándose a la reducción a lo absurdo y convirtiéndose en una máquina tan inútil como una linterna sin pilas que funciona con luz solar o una gorra de plástico transparente. Este enfermo es capaz de seguir la corriente durante horas al enfermo tipo 1 en una interminable conversación ridícula e insoportable para aquellos inmunizados que no serían capaces de entrar en ella pese a no tratarse de temas difíciles, ya que no se habla de ningún tema en concreto.

Como aun hay gente (afortunados) que nunca han vivido en sus carnes una conversación entre enfermos, aquí publico la última conversación por messenger entre dos enfermos:
1-illo estoy por aki
1-eejjee
2-por el esfínter te penetro con mi pene
1-umm
2-cambia el color de la letra, zorrita
1-pene dul
1-jooo
2-flan cimborrio
1-rio de janeiro
2-rio leche
1-illo as escuchao de song
2-madam rioch
1-leche in culina bebit
2-LORENA BEBBIT
2-ROGER RABBIT
1-bit a bit
1-de people of the rasta
2-fari
1-lopa
2-superlopa
1-lopamon nocturno
1-diiooo ke nick
2-sopas knorr
1-mark knorrfle"
2-marc ruffles (matutani)
1-fru fru desa
1-matuTINO
1-aajajajajjajajaj
2-matutino casal
1-ajjajaajaj
1-luz
2-autobuses
1-george buses
2-buses lightyear
1-buses y noches
1-spyro de dragon
2-drag-on queen
1-me tope de buses con la primavera
1-queenii de poo
1-illo voy a segui viendo la tv
1-asta desp
2-a, ante, bajo, cabe zón

El personaje marcado con el uno pertenece a la variante tipo 1 de esta enfermedad, y el 2, lógicamente, al tipo 2.
Como pueden observar, la conversación empieza con la llegada del enfermo uno, y termina con su marcha. Si empiezan a analizar la conversación completa.. ¿qué se han dicho? ¿qué han ganado con esa conversación? ¿Por qué no están encerrados en una celda insonorizada y han tirado la llave?

Este es un ejemplo de una conversación de menos de 5 minutos. Imagínense a lo que pueden llegar estos enfermos un sábado por la noche charlando 3 horas en un bar, sala o discoteca...

En fín, este blog tiene realmente una doble finalidad, en primer lugar, advertiros de la existencia de esta enfermedad, y en segundo lugar es para que alguien me diga, por favor, si sabe CUAL ES LA CURA, que yo era muy distinto ántes de contraerla (Porque esta enfermedad sólo puede servir si eres el primero en crear una canción o algo nuevo mediante la técnica de la reducción a lo absurdo, pero ya se me adelantó mamá ladilla: ##

#Benemérita. Torquemada. Benalmádena. Sabiñánigo. Nicomedes. Ataúlfo. Perogrullo. Coprofagia. Hipopótamo. Cocotero. Titicaca. Cacatúa. Halitosis. Machupichu. Pichabrava. Alioli. Paramecio. Trapisonda. Ofimática. Patinete. Uralita. Prolegómeno. Pleistoceno. Asadura. Jeremías. Palacete. Urinario. Prometeo. Herejía. Pionono. Aerofagia. Pataleta. Escalope. Alerones. Hojarasca. Terapeuta. Arquetipo. Merendola. Mamoneo. Equinoccio. Pepsi-cola. Epilepsia. Nicotina. Balalaika. Cubilete. Sodomía. Pasajeros. Porqueriza. Trilobite. Latifundio. Homilía. Torrebruno. CALIFRAGILÍSTICO. TRAGICÓMICO. NARCOTRÁFICO. FEDERICO. ABRAZAFAROLAS. FILARMÓNICA. TRAUMATÓLOGO. MANICURA. TELEFÉRICO. POLICLÍNICO. DAMISELA. Gaditano. Tocamiento. Paradoja. Otorrino. Tartaleta. Capicúa. Acetato. Mazapanes. Dromedario. Calatrava. Sacarina. Anatema. Estipendio. Urogallo. Azofaifa. Eduvigis. Maletines. Osamenta. Velocípedo. Sonotone. Butifarra. Tocamientos. Simulacro. Candileja. Pernambuco. Epidermis.
Periquito. Quitapenas. Patronato. Genitales.
Botarate. Barbitúrico. Arcoseno. Atapuerca. Sopicaldo. Panacea. Condolencia. Circunloquio. Quiromancia. Pinzamiento. Trabalenguas. Tomelloso. Filomena. Sudamérica. Cataplasma. Putañero. Telefónica. Maquiavelo. PORCULIZACIONES. ACOMPÁÑEME. METAFÍSICO. MILIKITO. ESTAFILOCOCO. OSTEÓPATA. CATECÚMENO. GUARDAMETA. ABORÍGENES. VELOCÍPEDO. ALELUYA.)

Espero que alguien sepa cómo puedo curarme y recuperarme definitivamente, por el bien mío, de ustedes y, en general, de toda la humanidad. Gracias por leerme!!

FISIOPACOLOGÍA DEL FARRUCO

Ésta es una historia que surgió en una clase de fisiopatología en una conversación entre un gran personaje y yo (como si yo no lo fuera o fuese...)
Ese personajillo, como la mayoría de vosotros sabe, es Paco, sí, el de "no, no, no, no, no, me voy pa Utrera!!!! También conocido como Patxi, Tupacón, Clark Kent o la Zorra Pacuna, que sale menos que Drácula por la mañana, fuente de inspiración para Góngora y con un nombre tan pegadizo que le sacamos canciones casi a diario (y el "casi" se debe a que no lo veo to los días!!)
Ambos, en aquella época nos encontrábamos especialmente afectados por nuestra testosterona, y pocas eran las damas que no nos provocaban una subida de la tensión arterial, vamos, como ahora y siempre por los siglos de los siglos!!!
Pues he decidido informatizar esta historia, una teoría que, pese a ser muy simple y obvia, refleja exactamente la realidad sin tapujos (por el culo te la estrujo)(si no lo digo, reviento) de una enfermedad más común que un maricón en telecinco, pero a la vez menos reconocida que las hemorroides. pues sí, señores, hablo del farruquismo con todas sus variantes. Y sus manifestaciones clínicas y tratamiento y todo, vamos, para que se incluya en el temario de fisiopatología. Bueno, que me enrollo como una persiana, os copio el texto escrito en mi carpeta milenaria:

FISIOPACOLOGÍA DEL FARRUCO:

MANIFESTACIONES CLÍNICAS:
HIPERFARRUCOCITEMIA: Es un aumento desproporcionado de farrucocitos en sangre. Es una enfermedad muy común, sobre todo en los varones con edades comprendidas entre los doce años y la vejez. Este aumento provoca a su vez un aumento en la volemia, lo que conlleva un aumento del gasto cardíaco, y para compensar se eliminan elementos formes de la sangre, entre ellos, glóbulos rojos, provocando una ANEMIA.
Esto suele ocurrir debido a la abstemia sexual obligada, pero ello no implica una astenia, dado que los farrucocitos aumentan la capacidad muscular, ya que, como se suele decir vulgarmente, te "embrutece".
Este aumento masivo de farrucocitos y todo lo que ello conlleva altera todas las funciones del organismo, sobre todo el sistema endocrino, aunque también puede provocar en casos extremos una disfunción renal, que podrá ser diagnosticada por la FARRUCOCITURIA, es decir, presencia en orina de una elevadísima concentración de farrucocitos.
SINTOMATOLOGÍA: Se produce una miotonía y tetanización no de cualquier músculo, sino concretamente de los músculos peripúbicos, y se favorece el llenado de los cuerpos cavernosos por sangre con un 99% de farrucocitos circulantes, desencadenándose una fuerte erección incontrolada.
La única solución para evitar esta sintomatología es la "automedicación", aunque el alivio es sólo circunstancial, ya que a pesar de que se eliminen cantidades masivas de farrucocitos, ésto provoca una estimulación del sistema nervioso simpático, estimulándose las células madre de los farrucocitos sitas en la médula y el bulbo, lo que provoca de nuevo un aumento descomunal de farrucocitos que compensa la astenia (o estado de cansancio) provocada por la automedicación, que viene seguida de un botulismo transitorio peneano debido a la hipotonía. El círculo circadiano producido se cerrará tras una nueva erección.
EL TRATAMIENTO: Se lleva a cabo en clínicas especializadas, y suele costar en torno a los cuarenta euros además de las sábanas.
Se sabe que esta enfermedad hasta ahora no ha provocado muertes directamente, sólo asociada a otros defectos congénitos. Si fuese mortal, no habría podido postular mis teorías sobre ella!!!

En fin, esto ha sido todo. Como soy un gordo aburrido y sobre todo poco estudioso, es posible que vuelva a escribir en breve... Hasta ese momento!!!

Mi primera vez. Ay!!

No puedo olvidar hacer mención de algo que me ocurrió en Enero de este año, pero que aun recuerdo como si hubiera pasado ayer.
Algo nada especial para la gente normal, pero para mí fue la primera vez. Ella tenía los ojos azules más bonitos que jamás había visto, cubiertos por unas pequeñas gafas que no le restaban belleza. Era rubia y delgada, y se me acercaba y me posaba los pechos sobre el brazo mientras yo respiraba lastimosamente cada vez que se me acercaba demasiado como para poder verla con claridad. Empezó a hacerme lo que ella sabe intentando advertirme que era posible que me doliese o me molestase, pero no fue así. Puede que a ella le doliera la primera vez, pero parece que yo ya estaba preparado para ello, puede que incluso ansioso debido a la necesidad imperiosa que tenía de hacerlo desde hacía ya mucho. No sé cuánto hubiera aguantado sin hacerlo, y aunque sé que hay gente que se queja, yo animo a hacerlo a todos, ya que lo que se hace uno en casa no es suficiente, y nunca se podría comparar con lo que pueda hacerte una profesional como aquella delgada rubia de ojos cautivadores. No, no puedo quejarme de su trabajo, ya que solo me está doliendo un poco desde que no la veo, pero no es culpa de ella, ya que, pasados unos intensos minutos, apareció un hombre de unos cuarenta años dispuesto a hacer el trabajo que ni ella se atrevería, supongo que porque tal esfuerzo debe ser agotador para una mujer no atlética, de hecho el hombre tuvo que sudar lo suyo, además de hacer que mis labios se tensaran mucho más de lo que nunca lo habían hecho. Resulta duro el hecho de pensar en ello, de hecho, tuve que estar un tiempo tomando antiinflamatorios a diario, y es que esa experiencia difícilmente podré olvidarla. De hecho, volví a verlos el día 27 de Enero, después de hacer el examen de Análisis, el cual aprobé, todo sea dicho, pero esa vez ya sabía a lo que iba, y logré salir menos afectado del lugar, aunque fuese sin poder hablar siquiera.
En fín, espero que os haya gustado mi historia, en la que he intentado describiros, al menos parcialmente, cómo me sentí la primera vez que fuí al dentista y me sacaron una muela, que me dolía una barbaridad.
Hasta prontoooooo!!!!

Los albores de mi blog

Bueno, ahora sí, esto es lo primero que escribo en mi nuevo blog, porque lo que puse ayer ya lo había escrito en mi espacio messenger, pero tenía que comprobar si lo había hecho bien todo (porque con estas cosas del internet soy más inútil que los perseguidores de Rambo, que no lo cogían ni a la de 3) y me limité a copiar y pegar el comentario ese. Por lo tanto, esto ya sí es exclusivo pera éste nuestro blog, un blog para dominarlos a todos, un blog para... Estooooo... se me fué. Bueno, esto es todo por ahora, pero sin duda pronto volveré a vomitar palabras sin sentido por aquí.
See you latex!!

LOS FANTASMAS DE HALLOWEEN

Los fantasmas de Halloween

Noche de jelobuí. Los fantasmas salen a pasear despues de un año descansando...
O ese es el rollo que te cuentan, porque la verdad es que estoy acostumbrado a ver fantasmas por todas partes, y eso no significa que yo sea como el Niñatillo ese del sexto sentido (haley Joel Osment, creo que se llamaba, pero eso ya es otra historia), porque los fantasmas que suelo ver estan vivitos y coleando... De hecho suelen alardear de cuánto y con quienes colean... Pues sí, supongo que habeis captado el tipo de fantasmas de los que quiero hablar tal dia como hoy, en el preludio de la noche de jelobuin, ese tipo de fantasma que te dice "anoche me lo monté con tres guiris, una morena, otra pelirroja y la otra rubia con las tetas como cabezas de niño tonto... Lo mejor es que cuando llevaba unas 3 horas dale que te pego, ya se habían cansado, y llamaron a sus amigas de la residencia, que estaban todavía más wenas (siempre lo estan), y estuvimos toda la noche pim pam, pim pam... "...
YA, CLARO!!!! ONDE VAAAAAS??? CON TO LA CARA DE LOS PIES DE OTRA PERSONA??? Y TU MADRE DICE QUE ESTABAS VIENDO UNA PELI CON TU PADRE???? Y LA TÍA DE MÁS LEJOS Q CONOCES ES TU TÍA DE MURCIA!!! (O ALGUNA RUMANA DEL REY 2000) !!!

Po la verdad es que lo mejor es seguirles la corriente a estos peligrosos fantasmas, porque por el simple hecho de estar vivos hay que temerlos, ya que temer a un muerto es como tener miedo del césped... ¿¿a ti te da miedo el césped?? (¡¡¡uy, creo que el césped se está levantando, y viene hacia mí!!!).
En fin, teniendo en cuenta una vez más que todo lo voy improvisando sobre la marcha, es más que probable que se me olvide algun tipo de fantasma, pero aun asi me voy a atrever a hacer una pequeña clasificación (espero que los que se me olviden me los comentéis en este blog)

Empecemos con la clasificación:

1.- "MOQUETE" O EL FANTASMA CLÁSICO: Este es el que más abunda, y es el típico que suele hablar del titánico tamaño de su poderoso miembro viril. Seguro que habeis conocido a más de uno que haya dicho algo del estilo de "bah, yo creo que todo aquel al que le mide menos de 25 centímetros es un pichacorta, no como yo, pregúntale a mi novia, que la tengo ya to escocía..." y otras barbaridades del estilo. Esta gente normalmente se ducha en calzoncillos en los gimnasios por temor al descubrimiento de la triste realidad...

2.- "CASPER" O EL FANTASMA GRACIOSO: Este es mi preferido, porque te tienes que reír con él cuando te lo cuenta y de él cuando se va... Es el del ejemplo que dí al principio, el fantasma del sexo desenfrenado, el que te cuenta que en una semana lo ha hecho con 4 mujeres de distinta nacionalidad y por todos los orificios de sus cuerpos (el de ellas, claro).
Este tambien es un tipo muy común de fantasma. Normalmente no son vistos con mujeres que no sean antiguas amigas con las que no tiene nada que hacer. (aunque también te hablará de lo buena que es en la cama su amiga "tal" y su amiga "cual").

3.- "BRUCE WILLIS" O EL FANTASMA FAMOSO: Es aquel que te dice que conoce a todo famoso por el que te sientas más interesado... Por ejemplo, si tú le dices "es que me parto el ojete con cruz y raya" , él te dirá "pues sí, y lo mejor es que son muy buena gente, porque yo estuve de vacaciones en Barcelona hace 4 años y estuvimos en el mismo hotel, y hacian actuaciones para mí y todo, me encantaba cuando Juan me imitaba a Michael Jackson..." Carajote, hace 4 años te fuiste a un camping con todos nosotros y los del instituto!!! También lo hace para cantantes y deportistas: "Cuando mi tío cortaba el césped en la urbanización donde vivía Davor Suker, yo me iba con él para quedarme en casa de Davor, que me invitaba al almuerzo típico croata todos los días" Claaaaro, el almuerzo típico de los países yugoslavos... obús a las finas hierbas, no??

4.- EL FANTASMA DE LA ÓPERA: y de cualquier otro sitio, porque éste afirma que ha dado 4 vueltas al mundo, que ha estado en Pekín, Moscú, Nueva Orleans, Madagascar o incluso en la Algaba, el mu joío!!! No se sabe de dónde saca el tiempo para ir a tantos sitios con su edad (menos de 300 años!!), porque que tu sepas se fué de viaje de fin de curso a Italia, pero no sabes nada más de él...

5.- "RAY KINSELLA" O EL FANTASMA DEPORTISTA: (para los no muy "cinéfalos", decirle que Ray Kinsella es Kevin Costner en "campo de sueños") Es un auténtico as en todo lo que se propone en el ámbito deportivo... "Si yo no estoy en el Madrid es porque no han tenido vista" y "Fernando Alonso?? A ese maricón lentorro yo le ganaba en bici cuando él iba en los karts!!" Siempre mete cientos de goles en su liga, pero luego no quiere apuntarse a tu equipo porque está "sobrecargado" o porque "soy demasiado bueno para el nivel en que jugáis".

6.- "BRUCE LEE" O FANTASMAESTRO EN ARTES MARCIALES: "Ese tio es un mierda, yo me lo como con papas" - "pero si mide dos cuartas más que tu, y pesa 40 kilos más!!!!" - "bah, ya le pegué una paliza el otro dia y puedo volver a hacerlo" Es aquel tipo que alardea de ser una máquina de matar, no te metas con él o te destripará tan solo con su aterradora mirada... Es el más fuerte, y es un experto en boxeo, Karate, Judo, Taekwondo, Jiujitsu y ballet clásico, por poner artes letales. Insúltalo y verás. (verás como te intenta tirar una silla a lo lejos)

7.- EL FANTASMA DEL TIO GILITO: Mu típico también, es el que se supone que tiene millones como para darle préstamos al banco de España, y no al revés. Normalmente, este individuo se ha gastado todo el dinero del curro (en el que entró por enchufe porque no tiene estudios) en un mercedes de 8 kilos y unas camisas Emidio Tucci para no desentonar con el coche. Va de guaperas (aunque sea más feo que un pestiño pisoteao) presumiendo de coche y de dinero, cuando en su casa solo come sopa de tomate, porque no le queda dinero con lo que le cuesta la gasolina. No tiene un duro, tiene más trampas que el cuartel de los 4 fantásticos, pero las jovencitas que serán sus víctimas jamás llegarán a comprenderlo, teniendo semejante carro.

8.- EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PASADAS: el que fue fantasma, lo seguirá siendo, porque el fantasma nunca escarmienta. Es aquel al que cuando le ganas en algo, te dirá "si te llego a coger hace 2 años te dejo en ridículo, porque no había nadie en el mundo mejor que yo" Eso te lo dice aunque el tío tenga 21 años... es que los años no pasan en balde...

9.- LA AMENAZA FANTASMA: muy común es también este tipo de fantasmas. Este es el fantasma que te supera en TODO LO QUE SE PUEDE SUPERAR A ALGUIEN, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad... Le dices "ayer me harté de comer en el chino" y te responde "seguro que no es na comparao con lo que me comí yo, que me comí un borrico relleno de gorriones, con cáscara y to"; o bien le dices "me duele el deo del pié de la patá del otro día en el fútbol", a lo que te dirá "bah, na mas tienes cuento, dolor, a mi, que me pasó una apisonadora por los dos pies 4 veces seguidas, y aquí estoy, que no me he quejao todavía...". Es muy común que si lo que cuentas le ha pasado a un amigo tuyo, él te responderá con una salvajada que le haya "pasado" a un amigo suyo, lo que significa que si tu hablas en primera persona, te responderá en primera persona, si no, no.

Como veréis, todos los ejemplos los he escrito en base a que estos fantasmas son hombres, y esto es porque las mujeres no suelen ser tan fantasmas como los hombres... Normalmente, la mujer que más destaca en algo es la que menos verás hablar de eso, y eso es un síntoma de inteligencia, porque como un día me dijo mi padre, "en comunidad, nunca muestres tu habilidad"... y es una verdad como un templo, porque si vales para algo, todos te pedirán que lo hagas, ya sea una gracia o un trabajo: "imita a Raphael" "hazlo otra vez, que no te ha visto mi primo", por ejemplo, y esas cosas que tanto coraje dan.
También es cierto que no he hablado de mujeres fantasmas porque las mujeres fantasmean entre ellas, y como no soy una mujer (por muy grandes que tenga las tetas!!), nunca he oído a ninguna presumir de algo, porque prefieren presumir visualmente ántes que oralmente (normalmente a las presumidas es mejor no hablarles, y dejarlas que sigan siendo mitos sexuales ántes de perder todo su encanto intentando no suicidarte mientas te cuentan cómo se gastan semanalmente 200 euros en Llongeras)
(además una mujer no puede decir "tengo dos tetas como dos zeppelines" sin ser cierto, porque a ellas se le ve mejor que a nosotros... AFORTUNADAMENTE)
En fín, que estoy harto de escribir, pero si me he pasado por alto algún fantasma típico, no dudéis en escribirme en el blog. Y sería mejor no dar nombres, que seguramente todos sabemos a quien nos estamos refiriendo en cada caso... Nos vemos otro día con ganas de escribir y aburrimiento acumulado. GUR BAI !!!!!



Por José Antonio García Márquez, día 31 de Octubre de 2005, publicado en mi espacio del messenger:
http://spaces.msn.com/members/farruck/