El verano y el Messenger...

Verano. Oh, estación más esperada para la mayoría de los mortales, unos por el calorcito, otros por pillar esos 30 días de vacaciones de supuesto “relax” (que al final acaban siendo un suplicio tal que les hace desear la vuelta al trabajo), otros, como los profesores y los buenos estudiantes, para rascarse los bajos alegremente durante tres meses, mientras que los malos estudiantes tienen que sufrir estudiando para Septiembre… Todos sabemos que los MUY malos estudiantes tomamos el ejemplo de los buenos y los profesores a la hora de enfocar el verano: Nos rascamos los cojones durante los 2 meses de vacaciones. La cosa es que no tienes nada que hacer, la gente se va con sus familias, te quedas encerrando en el pueblo, tu padre te mira mal porque tus notas son de pena, tu madre peor porque na mas que le hablas pa decirle cosas como “que hay de comer” y “ojú qué caló”, te viene la charla de “¿Crees que mereces lo que tienes? ¿Te lo has ganado?”… Pues no, yo lo sé, vosotros lo sabéis, no hace falta que me lo recordéis, ¿vale? Pero así es la vida!!

El caso es que estás aburrido y sudando en el sofá, intentando aceptar lo que echan en la tele sabiendo que si hay algo que te gusta ya lo has visto unas 5 veces, y llegas a la conclusión de que no vas a llegar a nada con esa actitud, así que te pones serio y te sientas delante del ordenador. “Ya veré si me bajo el temario de alguna de las que me ha quedao, si juego un rato o si me conecto al Messenger. Bueno, en verdad voy a jugar dos o tres horas, y cuando me duela la cabeza me levanto por agua fresquita mientras el ordenador se conecta al Messenger”. Hay veces que intentas engañarte a ti mismo con eso, otras tienes muy asumido que no vas a hacer nada productivo, pero el caso es que todas las veces vas a perder el tiempo.
Es curiosa la naturaleza humana… eso de intentar engañarse a uno mismo… Supongo que es algo que pasa desde siempre, pero algunos inventos de la época contemporánea abren nuevas líneas de engaño, y todos sabéis que me refiero al Internet.
El caso es que siempre se comenta lo que se miente por Internet, que si los chats, que si “me dijo que era gordo y calvo y el cabronazo estaba buenísimo” y esas zarandajas, pero en algo mucho más personal que un chat, el Messenger, no sólo engañamos a nuestros amigos, conocidos, o simplemente agregados… Nos engañamos nosotros mismos!!! (Antes de seguir debo decir que no voy a hablar sobre los nicks de la gente, ya lo hizo manolo en dos ocasiones...)
Decimos un borderío a la chavala que nos atrae, por decirlo finamente (a una de ellas…) que pondría colorado al mismísimo Kevin Smith, y luego pensamos “jaja, que cabronazo estoy hecho”, pero luego la ves en persona y dices “Estooo,… hola!! Que tal?? ¿Cómo ha ido ese veranito? ¿Estudiando, no? Claro… Pues yo no he estudiado tanto como debería…”
Claro. Estabas guarreando por Messenger. Y ahora, ¿Dónde está ese hombre sin miedo que creías ser? ¿Ya se te han bajado los humos? Yo creo q lo que pasa es que como por Internet no te puede ver la cara de CERDO que tienes, no tienes que concentrarte en que no se te note lo jodidamente guarro que eres, y la concentración necesaria para mantener la compostura en público es suficiente como para que tu testosterona no fluya libre como el viento y te afecte demasiado, y no te de lugar a pensar esas burradas que sólo dices por Messenger y que en persona no puedes intentar arreglar con tres “jajas” y el famoso icono del muñeco amarillo cabezón partiéndose el ojete en el suelo...
Y es que el tío más tímido del mundo puede pasar horas regalándole el oído (bueno, más que el oído, la vista) a una hembra conocida fértil y posiblemente receptiva que incluso podría seguirle la corriente… El problema vendrá cuando la vea en persona. Yo creo que alguna vez pensará “¿quién me ha visto y quién me ve? Con lo tímido que eres y lo que le estás diciendo!!!” Si, eres todo un orgullo para los machos. Pero claro, es el Messenger, es evidente, q la conozcas desde hace 2 años no importa, total, no le ves la cara en ese preciso instante en que estás con el pico y la pala como si fueras un albañil en pleno Julio…

Pero hay un caso difícil de entender… Un amigo mío (que la mayoría conocéis…) liga un montón por Internet. Parece algo más o menos normal, pero la cosa es que enseña su foto siempre, con lo que no las engaña (todas pueden ver desde el principio lo horrend… digoooo la cara que tiene!!), y supongo que lo querrán por su sinceridad, porque el chaval no es que posea una inteligencia sobrehumana ni que sea el hermano rico de Bill Gates, y su belleza ya fue descartada desde el principio… Así que la cosa es: Si no es capaz de formular 2 frases con sentido en varios días, ¿qué carajo les dice para conseguir que quieran quedar con él?
Efectivamente, has acertado. ¿Cuántas personas normales se pueden conocer en un chat de ligues? Y con normales no sólo me refiero a que sean más o menos guapas, sino a personas normales que sean capaces de mantener una conversación normal… Empezando por ti, si estás en un chat de esos es porque algún fallo de fábrica tendrás… Yo por ejemplo nunca me he metido en esos sitios… Aunque no porque no tenga fallos de fábrica (tengo una fábrica entera!!), supongo que por tres razones:

a) soy demasiado flojo como para escribir tanto tiempo (este post lo he hecho en 4 partes y sin leer lo q llevaba, lo que explicará los cambios de “argumento”…)

b) Tengo la suficiente inteligencia como para saber que “Rubia 95-60-95” es un tío probablemente más gordo y barbudo que yo

c) Porque si tampoco me comiera na me hundiría en la miseria, sabiendo que aquí lo consigue todo engendro (o manatí) viviente (me remito a los hechos…)

Volviendo al tema principal, que ya no recuerdo muy bien cual era pero creo q hablaba de perder el tiempo en verano, estás en el sillón delante del ordenador, día tras día, hasta que piensas “¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¡Así ni vas a estudiar ni nada! ¡Me estoy engañando a mí mismo! A partir de mañana, se acabó el guarrear por el Messenger, ¡¡me voy a apuntar a un gimnasio!!”… Si, claro, ¿Qué es, el nuevo propósito de nochevieja para el año nuevo? Ya te estás engañando de nuevo, y al día siguiente te sientas delante del ordenador pensando “qué coraje que no tenga dinero para apuntarme a un gimnasio”, y cuando se te pasa por la mente la idea de salir a correr, la borras rápidamente antes de que la oigan todas tus neuronas y tengas que volver a engañarte a ti mismo, o peor aun… q tengas que salir a correr!!

Todo el mundo sabe que correr es de cobardes y de malos toreros.

En fin, ya va llegando Septiembre y sigues sin haber hecho nada productivo, qué bien, qué buenos veintitantos tienes más bien aprovechaos!! Llega la hora de ponerte realmente serio, según tu punto de vista, claro, porque según el de una persona normal (independientemente de que chatee o no, digo el de un ESTUDIANTE normal) deberías haberte puesto serio varios meses antes, y si me apuras, desde primero de carrera… Pero mírate… Si hubieras sido serio desde primero ahora mismo no estarías escribiendo esta chorrada… No es que este post me vaya a aportar nada, pero aquellos que fueron serios están trabajando y echando de menos esos 3 meses de verano rascatorio que tuvieron en su momento… Sí, la verdad es que tienen dinero y yo le debo 10 euros a mi primo y no sé de dónde los voy a sacar, y…

Mierda, voy a tener que ponerme serio y terminar la carrera para tener dinero, y un mes de vacaciones y… ¿Soy muy viejo para empezar magisterio?

MEXICO LINDO Y QUERIDO!!!!

Bueno, querido, querido... no me ha dado tiempo de cogerle cariño a Mexico, porque parece que no he estado allí. Ahora que he llegado, echo la vista atrás y parece que he terminado el mes de julio viajando, ya sea en avión o en autobus. Si, la verdad es que viajar 19 horas seguidas es LA MUETTEEEEE!!! Unas 7 horas en un bus español destino Madrid, 10 horitas de avión destino Cancun (con la Marhuenda de azafata!!!) y un par de horitas en autobus mexicano (igual pero con el techo más cerca del suelo, aumentando notablemente las probabilidades de dejarte el flequillo en cada movimiento) camino al hotel.
"Barceló premium Maya Beach Resort", vaya nombre largo, casi a letra por hora de viaje. La verdad es que el primer día allí no fue precisamente lo que esperábamos, al menos mis compañeros de habitación y yo. Se supone que pagamos habitaciones triples y resultó que todas eran dobles, y había que pedir la cama supletoria. Pues la pedimos, lo que pasa es que concretamente para nosotros no tenían, fíjate qué casualidad. Llamamos ántes que nadie, puesto que la mayoria aun estaba en recepción con sus maletas, pero todos éstos tuvieron su camita al poco de pedirla, pero mi querido mono y yo tuvimos que dar varios viajes para que nos dieran una cama que habiamos pagado 6 meses ántes. Y la respuesta del recepcionista fue "por esta noche tendrán que dormir 2 en una misma cama". Ya. Estamos en el edificio 4, donde no hay casi nadie conocido, el aire no funciona, igual que la caja fuerte, y encima a compartir cama CON OTRO TIO!! UN CARAJO!! Volvimos a la habitación a regañadientes, y allí empezamos a acumular ira, hasta el punto de volver a bajar en busca de una cama o del dinero que nos correspondia por el servicio que pagamos y que no nos ofrecieron. Pero al llegar era otro el recepcionista que habia allí, le comentamos de nuevo el problema, y tras una llamada de 15 segundos nos dijo "Sin problema, en 10 minutos tienen ustedes su cama, y mañana a mediodía vengan y les asignaremos una habitación en el edificio 5 (que es donde estaba todo el mundo de farmacia)". Efectivamente, no tardaron ni 10 minutos en traer la cama, y al dia siguiente, acabamos con todos los demas en el edificio 5... (con los muertos del primero que nos atendió)
Tras este problemilla y ya afianzados en la nueva habitación, donde todo funcionaba y que estaba a 2 minutos de la piscina, ya empezó el verdadero viaje, aquello por lo que habíamos pagado un pastón, todo sea dicho.
Ahora, ¡A disfrutar! Y a regocijarme por la apuesta que tenía desde noviembre más o menos, ya que mis rivales declararon su rendición a las primeras de cambio (en la primera noche, de hecho)... Si es que debes conocer a tu rival ántes de retarlo, ¿verdad, Fernando? (1)
Para no alargar demasiado esto, sólo diré que UNA PERSONA NO PUEDE COMER MAS. Quizás 3 ó 4 puedan igualarme, pero estas vacaciones han sido de engorde total... Menos mal que he andado mucho (y remado 3 días, ehn??) y sólo he traído un kilo de más, si no, tengo que pagar 2 asientos en el avión.

De las excursiones, sólo decir que si vais a la Rivera Maya, tenéis que comprar los regalitos en el mercadillo de Cancún, donde nos llevó el "guía" sin que conociésemos su existencia. "Nada más barato que allí". Además estuvimos en un centro comercial que más bien parecía una urbanización... Tenías que cruzar un río para llegar al planet Holliwood, cuyas paredes estaban adornadas con vestimentas reales de algunos actores y actrices en distintas películas, y de cuyo techo colgaban un Ferrari y una moto, aunque no sé de qué películas eran. Allí conocimos también las farmacias, que son como un supersol en el que te puden vender también una caja de Aspirinas. Yo concretamente me llevé de la farmacia un paquete de Doritos "diablo" y una salsa de chile picante. Los medicamentos ya los llevaba yo en la maleta (probablemente más de los que vendían en la farmacia)

Estuvimos también en Tulúm, donde fuimos por nuestra cuenta, por lo que nos costó menos de 10 euros... Y merece la pena, ehn??

La nueva maravilla del mundo, Chichen-Itzá, hace honor a su reciente nombramiento. Una visita llena de curiosidades en la que aprendes que en la época del apogeo Maya, ningún niño querría ser jugador de fútbol... (2)

Una "excursión" accidentada fue la de Playa del Carmen, donde fueron 3 y volvieron 2... (3)

Y la que fue la mejor tarde para mí fue sin duda la de la excursión en un 4x4, travesía por la jungla, donde sólo en el coche ya disfrutamos como niños chicos al ir a gran velocidad por unos caminos por los que las cabras más temerarias no osarían pasear. Pero no sólo era un paseo en coche, ya que nos llevaron a dos cenotes (ríos subterráneos), donde hicimos Snorkel (o como se escriba!!) entre estalactitas milenarias... Almorzamos (ahí probé la "salsa para profesionales" en grandes cantidades... Sí, pica pa to sus muertos, pero a bí be guzta) y fuimos a hacer más snorkel (joder, vaya nombrecito... bueno, llamémoslo "buceo superficial") a la playa, donde vimos una gran variedad de peces y corales impresionantes. Un 10 para la excursión de "AllTourNative".


Hablando ya del hotel, la verdad es que todo muy bonito, la comida impresionante (aunque no pa quedarte allí a vivir, porque al 3er dia te sabias de memoria todo y ya echabas de menos unas gambitas al ajillo o incluso un plato de lentejas), los cockteles muy buenos y los chupitos... bueno, la verdad es que el tequila, con ese olor a meao rancio, me provocaba una fatiguita de la muerte... Pero bueno, pudiendo pedir "piña colada, daikiri plátano, mango o fresa, Rivera Maya, Limonada eléctrica, un "spiderman", etc, etc... pa qué porturarte con algo que no te gusta? Un cocktel que no me gustó demasiado fue "sexo en la playa". Un nombre demasiado llamativo para un cocktel q se asemeja a un gatillazo en... (mejor no doy detalles, hay fotos que lo dicen todo)
Fueras donde fueras te trataban como un Dios, ya sea porque saben la pasta que te has dejado y que esa pulserita deja patente, porque esa blancura en la piel te hace resplandeciente o porque mides al menos 30 centímetros más que ellos...
Y la discoteca... A ver, ¿Cuántos de vosotros habéis estado en una discoteca en la que pudierais comer en el suelo? ¿En cuantas discotecas podíais andar descalzos sin miedo a cortarte o mancharte? ¿Qué discotecas habéis visitado en las que las luces se reflejen en el suelo? Pues sí, allí se te derramaba una gota de sudor y de momento un "mini vengador tóxico" te limpiaba el suelo con una super-mopa. Aquello parecía la final del mundial de baloncesto...
La piscina... la única forma q se me ocurre para mejorarla es DISMINUIR LA TEMPERATURA DEL AGUA!!! Había momentos en los que parecía que te bañabas en "meao", de hecho, las horas que algunos permanecían en la barra sentaditos hace que mi teoría de bañarte en orina sea algo más que eso, una simple teoría...
La playa era completamente distinta a lo que estamos acostumbrados... para empezar, más que arena aquello es harina, y en los 5 primeros metros no ves ni un milímetro por debajo de la superficie, con toda esa harina en suspensión, pero cuando te llega el agua al cuello es curioso eso de mirar hacia abajo y poder verte los pies. Y tambien se echarán de menos las palmeras en las próximas visitas a la playa...
Y los servicios que ofrecía el hotel (y no me refiero al cagadero, donde, por cierto, todo es por sensores de movimiento, el grifo, la cisterna, el papel...) estaban bastante bien, aunque no llegamos a provechar ni el 20 % del total... Que yo sepa, no jugó nadie al tenis, baloncesto, golf (aunque mi prima haya conocido muy bien la zona del golf... (4) ), dardos, ajedrez gigante... Yo ni pude pillar las bicis acuáticas, porque había siempre millones de personas en lista de espera... Eso sí, domino el arte del remo como nadie!! Soy el Dios de la Canoa, el Kayak y lo que sea!!!

Total, un viaje increíble en el que he conocido a gente increíble (aunque hay otras con las que ni he hablao en to el viaje...), y un viaje lleno de momentos y anécdotas inolvidables y que me gustaría repetir tanto como ya hago con farmacognosia o física, por ejemplo.

Una cosa que algunos se preguntarán... ¿cuántas fotos habrá echao el paparazzi cansino éste? La respuesta: Unas 1700, que son 1.17 gigas con vídeos incluídos. ¿Satisfechos? ¿es lo que esperábais?
En fin, el caso es que ya he vuelto a la cruda realidad, y no es que me afecte el jet lag ni nada de eso, lo único malo es que desde que llegué TENGO HAMBRE A TODAS HORAS!!!! Intento tranquilizarme mordiendo los brazos de las sillas, pero eso sólo funciona algunas veces.
Os habréis dado cuenta de que he puesto algunos números entre paréntesis... Obviamente lo he hecho porque hago referencias a algunas cosas que sólo entenderán unos pocos, y si queréis saber más sobre eso, sólo tenéis que preguntármelo...
En fín, si se me ha olvidado algo ya lo añadiré, pero en principio, eso es to..., eso es to..., eso es todo, amigos!!!