La Automatrícula, un nuevo mundo en tus manos

-Me llamo José Antonio y soy alcohólico.

-Encantados, José Antonio!! Cuéntanos tu historia!!

-Gracias, monitora Smith, ahí va mi historia:

La automatrícula afecta a nuestras vidas mucho más de lo que pensamos. Cualquier día de verano cogemos la guía de la facultad nueva, ese librito de 133 páginas de las cuales al final hemos mirado 4 contando la orla, y que tire la primera piedra el que no se haya quedao embobao con la orla a ver las caras de “los mayores q terminan”, a ver a quien conoce o a ver a que amigo le ha tocao la grapa o en su defecto el pegamento pa q no se le vea el careto… Pero la orla ya es otra historia…

Bien, cogemos la guía nueva y le echamos un vistazo a los grupos de las asignaturas, unos para cuadrar los horarios, y los veteranos para ver en qué grupo están los cuatro “profesores buenos”, aunque todos den clase el sábado de 22h a 23h de la noche. Te haces tu horario provisional contando con los grupos q pretendes coger (este año sin Luis Bravo se termina el problema de “mierda, me coinciden Farmacognosia y biofarmacia!!”), y satisfecho con tu trabajo esperas a que se acerque el dia de la matriculación completamente tranquilo porque tienes todo claro y eres consciente de que debes ser el más rápido del salvaje Oest… de la facultad…

Llega el dia antes… Mierda, no sabes a que hora empezará la matrícula, si será a las 12 de la noche o a las 9 de la mañana, empiezas con los nervios, y te sientas delante del ordenador a preparar la pagina a las 5 de la tarde. Intentas entrar por si acaso pero te comes un mojón de 14 kilos. Las horas pasan muy lentamente, y llegan las 12 menos 2 minutos, y una extraña sensación te embarga… Pero no es nada q no soluciones en un momento en el servicio, así que llegas corriendo de nuevo al ordenador a ver si puedes entrar. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo vuelves a intentar, y sobre la 1 de la mañana no sabes si pensar q va a pasar como hace 2 años y lo vas a conseguir a las 2:30 AM o como el año pasao a las 9:00… Te entran los sudores fríos, y en función de lo cansino q seas te habrás acostao a las 2 o a las 4 de la mañana.

Pones el despertador, q este año nadie te puede quitar a Ángel Muñoz o a Mercedes, y te levantas para ir a matricularte en la facultad… Sí, no sé por qué, pero mucha gente q tiene ordenador e internet decide ir a matricularse a la facultad, precisamente en un dia en que alguien te arrancaría los brazos sin pestañear con tal de pillar el ordenador que queda… Pero bueno, el caso es que… YA SON LAS 9!!! Y lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Ahora hay una ventaja que hace de este juego algo más divertido q el de anoche: las excusas. Anoche sólo decía “servicio no disponible”, hoy te das cuenta de que la matrícula es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar!! “Servicio sobrecargado”, “su matrícula ha expirado”, “servicio no disponible”, “no fumo, lo siento”… el caso es que no te escapas del “inténtelo de nuevo más tarde” (a lo q deberían añadir “cuando tengas q coger como optativa “Alemania Nazi en su época de mayor esplendor económico” impartida por el mismísimo Satanás”)

Pero claro, llega el momento en que lo consigues!!! Una sensación de tranquilidad te envuelve mientras le vas dando a “adelante” como un poseso para coger asignaturas y grupos a velocidad absurda. Lo haces, pillas plaza en todo o casi todo si has tenido mucha suerte, y cuando llegas a la última página… “No ha respondido si desea la tarjeta del SADUS”!!! Me caaago en…. Corriendo "patrás", pero al rellenar la casilla y volver… “lo sentimos, su matrícula ha expirado”… Descanse en paz, pero la q venga a sustituirla q tenga los mismos grupos!!!

Y por supuesto, lo intentas otra vez, y otra, y otra, y otra… hasta q entras!! Ya no pillas a 3 de los q quieres, te acuerdas del momento en que te dio error con todo lo que querías, o de la tarjeta, te acuerdas hasta de su … Bueno da igual, el caso es que ya tienes tu matrícula. Enhorabuena, son 6 asignaturas, 1500 Euros. Ole, por 1500 euros por cabeza podían poner un servidor preparado par esto!!! Que pueda haber 15.000 jugadores simultáneamente en Ogame o en cualquier otro juego online y no pueda haber 600 matriculándose… Es duro, pero es la triste realidad, nos estamos quedando cada vez más atrás con respecto a los otros países…

Bueno, ya tienes tu matrícula (aunque cada vez que sale una nota entras a ver si hay plazas libres otra vez en el grupo que querías), y te haces tu horario tras hacer una hermosa pelotita con el que te hiciste en verano justo antes de metértela por el culo (metafóricamente hablando, aunque cada uno puede hacer con su cuerpo lo que quiera…), ahora sólo te falta un pequeño detalle sin importancia… Apuntarte a prácticas. Bah, cada uno tiene sus exámenes, sus fiestas, sus intereses… tampoco será pa tanto!!! Y aun así se repite la misma historia que con la matrícula, con la pequeña salvedad de que consigues entrar 4 horas más tarde. La paciencia tiene un límite, y pocas cosas hay en la vida que nos pongan a prueba como esto. Cuando te das cuenta tienes la misma semana de tus 2 exámenes de Noviembre 4 prácticas distintas, probablemente a la misma hora 3 de ellas… Te quedas pensando que na más falta que vengan a darte con un látigo mientras te habla el profesor de esa práctica que ya has repetido dos veces (aunque eso de repetir prácticas, igual q lo de la orla, es otra historia…).

En fin, el caso es que todos los años tenemos los mismos problemas, y cuando éstos se solucionen llegarán otros, porque de lo contrario se harían las cosas bien.

No, si al final va a tener razón mi padre y va a ser culpa mía por no haber acabado la carrera!!

El verano y el Messenger...

Verano. Oh, estación más esperada para la mayoría de los mortales, unos por el calorcito, otros por pillar esos 30 días de vacaciones de supuesto “relax” (que al final acaban siendo un suplicio tal que les hace desear la vuelta al trabajo), otros, como los profesores y los buenos estudiantes, para rascarse los bajos alegremente durante tres meses, mientras que los malos estudiantes tienen que sufrir estudiando para Septiembre… Todos sabemos que los MUY malos estudiantes tomamos el ejemplo de los buenos y los profesores a la hora de enfocar el verano: Nos rascamos los cojones durante los 2 meses de vacaciones. La cosa es que no tienes nada que hacer, la gente se va con sus familias, te quedas encerrando en el pueblo, tu padre te mira mal porque tus notas son de pena, tu madre peor porque na mas que le hablas pa decirle cosas como “que hay de comer” y “ojú qué caló”, te viene la charla de “¿Crees que mereces lo que tienes? ¿Te lo has ganado?”… Pues no, yo lo sé, vosotros lo sabéis, no hace falta que me lo recordéis, ¿vale? Pero así es la vida!!

El caso es que estás aburrido y sudando en el sofá, intentando aceptar lo que echan en la tele sabiendo que si hay algo que te gusta ya lo has visto unas 5 veces, y llegas a la conclusión de que no vas a llegar a nada con esa actitud, así que te pones serio y te sientas delante del ordenador. “Ya veré si me bajo el temario de alguna de las que me ha quedao, si juego un rato o si me conecto al Messenger. Bueno, en verdad voy a jugar dos o tres horas, y cuando me duela la cabeza me levanto por agua fresquita mientras el ordenador se conecta al Messenger”. Hay veces que intentas engañarte a ti mismo con eso, otras tienes muy asumido que no vas a hacer nada productivo, pero el caso es que todas las veces vas a perder el tiempo.
Es curiosa la naturaleza humana… eso de intentar engañarse a uno mismo… Supongo que es algo que pasa desde siempre, pero algunos inventos de la época contemporánea abren nuevas líneas de engaño, y todos sabéis que me refiero al Internet.
El caso es que siempre se comenta lo que se miente por Internet, que si los chats, que si “me dijo que era gordo y calvo y el cabronazo estaba buenísimo” y esas zarandajas, pero en algo mucho más personal que un chat, el Messenger, no sólo engañamos a nuestros amigos, conocidos, o simplemente agregados… Nos engañamos nosotros mismos!!! (Antes de seguir debo decir que no voy a hablar sobre los nicks de la gente, ya lo hizo manolo en dos ocasiones...)
Decimos un borderío a la chavala que nos atrae, por decirlo finamente (a una de ellas…) que pondría colorado al mismísimo Kevin Smith, y luego pensamos “jaja, que cabronazo estoy hecho”, pero luego la ves en persona y dices “Estooo,… hola!! Que tal?? ¿Cómo ha ido ese veranito? ¿Estudiando, no? Claro… Pues yo no he estudiado tanto como debería…”
Claro. Estabas guarreando por Messenger. Y ahora, ¿Dónde está ese hombre sin miedo que creías ser? ¿Ya se te han bajado los humos? Yo creo q lo que pasa es que como por Internet no te puede ver la cara de CERDO que tienes, no tienes que concentrarte en que no se te note lo jodidamente guarro que eres, y la concentración necesaria para mantener la compostura en público es suficiente como para que tu testosterona no fluya libre como el viento y te afecte demasiado, y no te de lugar a pensar esas burradas que sólo dices por Messenger y que en persona no puedes intentar arreglar con tres “jajas” y el famoso icono del muñeco amarillo cabezón partiéndose el ojete en el suelo...
Y es que el tío más tímido del mundo puede pasar horas regalándole el oído (bueno, más que el oído, la vista) a una hembra conocida fértil y posiblemente receptiva que incluso podría seguirle la corriente… El problema vendrá cuando la vea en persona. Yo creo que alguna vez pensará “¿quién me ha visto y quién me ve? Con lo tímido que eres y lo que le estás diciendo!!!” Si, eres todo un orgullo para los machos. Pero claro, es el Messenger, es evidente, q la conozcas desde hace 2 años no importa, total, no le ves la cara en ese preciso instante en que estás con el pico y la pala como si fueras un albañil en pleno Julio…

Pero hay un caso difícil de entender… Un amigo mío (que la mayoría conocéis…) liga un montón por Internet. Parece algo más o menos normal, pero la cosa es que enseña su foto siempre, con lo que no las engaña (todas pueden ver desde el principio lo horrend… digoooo la cara que tiene!!), y supongo que lo querrán por su sinceridad, porque el chaval no es que posea una inteligencia sobrehumana ni que sea el hermano rico de Bill Gates, y su belleza ya fue descartada desde el principio… Así que la cosa es: Si no es capaz de formular 2 frases con sentido en varios días, ¿qué carajo les dice para conseguir que quieran quedar con él?
Efectivamente, has acertado. ¿Cuántas personas normales se pueden conocer en un chat de ligues? Y con normales no sólo me refiero a que sean más o menos guapas, sino a personas normales que sean capaces de mantener una conversación normal… Empezando por ti, si estás en un chat de esos es porque algún fallo de fábrica tendrás… Yo por ejemplo nunca me he metido en esos sitios… Aunque no porque no tenga fallos de fábrica (tengo una fábrica entera!!), supongo que por tres razones:

a) soy demasiado flojo como para escribir tanto tiempo (este post lo he hecho en 4 partes y sin leer lo q llevaba, lo que explicará los cambios de “argumento”…)

b) Tengo la suficiente inteligencia como para saber que “Rubia 95-60-95” es un tío probablemente más gordo y barbudo que yo

c) Porque si tampoco me comiera na me hundiría en la miseria, sabiendo que aquí lo consigue todo engendro (o manatí) viviente (me remito a los hechos…)

Volviendo al tema principal, que ya no recuerdo muy bien cual era pero creo q hablaba de perder el tiempo en verano, estás en el sillón delante del ordenador, día tras día, hasta que piensas “¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¡Así ni vas a estudiar ni nada! ¡Me estoy engañando a mí mismo! A partir de mañana, se acabó el guarrear por el Messenger, ¡¡me voy a apuntar a un gimnasio!!”… Si, claro, ¿Qué es, el nuevo propósito de nochevieja para el año nuevo? Ya te estás engañando de nuevo, y al día siguiente te sientas delante del ordenador pensando “qué coraje que no tenga dinero para apuntarme a un gimnasio”, y cuando se te pasa por la mente la idea de salir a correr, la borras rápidamente antes de que la oigan todas tus neuronas y tengas que volver a engañarte a ti mismo, o peor aun… q tengas que salir a correr!!

Todo el mundo sabe que correr es de cobardes y de malos toreros.

En fin, ya va llegando Septiembre y sigues sin haber hecho nada productivo, qué bien, qué buenos veintitantos tienes más bien aprovechaos!! Llega la hora de ponerte realmente serio, según tu punto de vista, claro, porque según el de una persona normal (independientemente de que chatee o no, digo el de un ESTUDIANTE normal) deberías haberte puesto serio varios meses antes, y si me apuras, desde primero de carrera… Pero mírate… Si hubieras sido serio desde primero ahora mismo no estarías escribiendo esta chorrada… No es que este post me vaya a aportar nada, pero aquellos que fueron serios están trabajando y echando de menos esos 3 meses de verano rascatorio que tuvieron en su momento… Sí, la verdad es que tienen dinero y yo le debo 10 euros a mi primo y no sé de dónde los voy a sacar, y…

Mierda, voy a tener que ponerme serio y terminar la carrera para tener dinero, y un mes de vacaciones y… ¿Soy muy viejo para empezar magisterio?

MEXICO LINDO Y QUERIDO!!!!

Bueno, querido, querido... no me ha dado tiempo de cogerle cariño a Mexico, porque parece que no he estado allí. Ahora que he llegado, echo la vista atrás y parece que he terminado el mes de julio viajando, ya sea en avión o en autobus. Si, la verdad es que viajar 19 horas seguidas es LA MUETTEEEEE!!! Unas 7 horas en un bus español destino Madrid, 10 horitas de avión destino Cancun (con la Marhuenda de azafata!!!) y un par de horitas en autobus mexicano (igual pero con el techo más cerca del suelo, aumentando notablemente las probabilidades de dejarte el flequillo en cada movimiento) camino al hotel.
"Barceló premium Maya Beach Resort", vaya nombre largo, casi a letra por hora de viaje. La verdad es que el primer día allí no fue precisamente lo que esperábamos, al menos mis compañeros de habitación y yo. Se supone que pagamos habitaciones triples y resultó que todas eran dobles, y había que pedir la cama supletoria. Pues la pedimos, lo que pasa es que concretamente para nosotros no tenían, fíjate qué casualidad. Llamamos ántes que nadie, puesto que la mayoria aun estaba en recepción con sus maletas, pero todos éstos tuvieron su camita al poco de pedirla, pero mi querido mono y yo tuvimos que dar varios viajes para que nos dieran una cama que habiamos pagado 6 meses ántes. Y la respuesta del recepcionista fue "por esta noche tendrán que dormir 2 en una misma cama". Ya. Estamos en el edificio 4, donde no hay casi nadie conocido, el aire no funciona, igual que la caja fuerte, y encima a compartir cama CON OTRO TIO!! UN CARAJO!! Volvimos a la habitación a regañadientes, y allí empezamos a acumular ira, hasta el punto de volver a bajar en busca de una cama o del dinero que nos correspondia por el servicio que pagamos y que no nos ofrecieron. Pero al llegar era otro el recepcionista que habia allí, le comentamos de nuevo el problema, y tras una llamada de 15 segundos nos dijo "Sin problema, en 10 minutos tienen ustedes su cama, y mañana a mediodía vengan y les asignaremos una habitación en el edificio 5 (que es donde estaba todo el mundo de farmacia)". Efectivamente, no tardaron ni 10 minutos en traer la cama, y al dia siguiente, acabamos con todos los demas en el edificio 5... (con los muertos del primero que nos atendió)
Tras este problemilla y ya afianzados en la nueva habitación, donde todo funcionaba y que estaba a 2 minutos de la piscina, ya empezó el verdadero viaje, aquello por lo que habíamos pagado un pastón, todo sea dicho.
Ahora, ¡A disfrutar! Y a regocijarme por la apuesta que tenía desde noviembre más o menos, ya que mis rivales declararon su rendición a las primeras de cambio (en la primera noche, de hecho)... Si es que debes conocer a tu rival ántes de retarlo, ¿verdad, Fernando? (1)
Para no alargar demasiado esto, sólo diré que UNA PERSONA NO PUEDE COMER MAS. Quizás 3 ó 4 puedan igualarme, pero estas vacaciones han sido de engorde total... Menos mal que he andado mucho (y remado 3 días, ehn??) y sólo he traído un kilo de más, si no, tengo que pagar 2 asientos en el avión.

De las excursiones, sólo decir que si vais a la Rivera Maya, tenéis que comprar los regalitos en el mercadillo de Cancún, donde nos llevó el "guía" sin que conociésemos su existencia. "Nada más barato que allí". Además estuvimos en un centro comercial que más bien parecía una urbanización... Tenías que cruzar un río para llegar al planet Holliwood, cuyas paredes estaban adornadas con vestimentas reales de algunos actores y actrices en distintas películas, y de cuyo techo colgaban un Ferrari y una moto, aunque no sé de qué películas eran. Allí conocimos también las farmacias, que son como un supersol en el que te puden vender también una caja de Aspirinas. Yo concretamente me llevé de la farmacia un paquete de Doritos "diablo" y una salsa de chile picante. Los medicamentos ya los llevaba yo en la maleta (probablemente más de los que vendían en la farmacia)

Estuvimos también en Tulúm, donde fuimos por nuestra cuenta, por lo que nos costó menos de 10 euros... Y merece la pena, ehn??

La nueva maravilla del mundo, Chichen-Itzá, hace honor a su reciente nombramiento. Una visita llena de curiosidades en la que aprendes que en la época del apogeo Maya, ningún niño querría ser jugador de fútbol... (2)

Una "excursión" accidentada fue la de Playa del Carmen, donde fueron 3 y volvieron 2... (3)

Y la que fue la mejor tarde para mí fue sin duda la de la excursión en un 4x4, travesía por la jungla, donde sólo en el coche ya disfrutamos como niños chicos al ir a gran velocidad por unos caminos por los que las cabras más temerarias no osarían pasear. Pero no sólo era un paseo en coche, ya que nos llevaron a dos cenotes (ríos subterráneos), donde hicimos Snorkel (o como se escriba!!) entre estalactitas milenarias... Almorzamos (ahí probé la "salsa para profesionales" en grandes cantidades... Sí, pica pa to sus muertos, pero a bí be guzta) y fuimos a hacer más snorkel (joder, vaya nombrecito... bueno, llamémoslo "buceo superficial") a la playa, donde vimos una gran variedad de peces y corales impresionantes. Un 10 para la excursión de "AllTourNative".


Hablando ya del hotel, la verdad es que todo muy bonito, la comida impresionante (aunque no pa quedarte allí a vivir, porque al 3er dia te sabias de memoria todo y ya echabas de menos unas gambitas al ajillo o incluso un plato de lentejas), los cockteles muy buenos y los chupitos... bueno, la verdad es que el tequila, con ese olor a meao rancio, me provocaba una fatiguita de la muerte... Pero bueno, pudiendo pedir "piña colada, daikiri plátano, mango o fresa, Rivera Maya, Limonada eléctrica, un "spiderman", etc, etc... pa qué porturarte con algo que no te gusta? Un cocktel que no me gustó demasiado fue "sexo en la playa". Un nombre demasiado llamativo para un cocktel q se asemeja a un gatillazo en... (mejor no doy detalles, hay fotos que lo dicen todo)
Fueras donde fueras te trataban como un Dios, ya sea porque saben la pasta que te has dejado y que esa pulserita deja patente, porque esa blancura en la piel te hace resplandeciente o porque mides al menos 30 centímetros más que ellos...
Y la discoteca... A ver, ¿Cuántos de vosotros habéis estado en una discoteca en la que pudierais comer en el suelo? ¿En cuantas discotecas podíais andar descalzos sin miedo a cortarte o mancharte? ¿Qué discotecas habéis visitado en las que las luces se reflejen en el suelo? Pues sí, allí se te derramaba una gota de sudor y de momento un "mini vengador tóxico" te limpiaba el suelo con una super-mopa. Aquello parecía la final del mundial de baloncesto...
La piscina... la única forma q se me ocurre para mejorarla es DISMINUIR LA TEMPERATURA DEL AGUA!!! Había momentos en los que parecía que te bañabas en "meao", de hecho, las horas que algunos permanecían en la barra sentaditos hace que mi teoría de bañarte en orina sea algo más que eso, una simple teoría...
La playa era completamente distinta a lo que estamos acostumbrados... para empezar, más que arena aquello es harina, y en los 5 primeros metros no ves ni un milímetro por debajo de la superficie, con toda esa harina en suspensión, pero cuando te llega el agua al cuello es curioso eso de mirar hacia abajo y poder verte los pies. Y tambien se echarán de menos las palmeras en las próximas visitas a la playa...
Y los servicios que ofrecía el hotel (y no me refiero al cagadero, donde, por cierto, todo es por sensores de movimiento, el grifo, la cisterna, el papel...) estaban bastante bien, aunque no llegamos a provechar ni el 20 % del total... Que yo sepa, no jugó nadie al tenis, baloncesto, golf (aunque mi prima haya conocido muy bien la zona del golf... (4) ), dardos, ajedrez gigante... Yo ni pude pillar las bicis acuáticas, porque había siempre millones de personas en lista de espera... Eso sí, domino el arte del remo como nadie!! Soy el Dios de la Canoa, el Kayak y lo que sea!!!

Total, un viaje increíble en el que he conocido a gente increíble (aunque hay otras con las que ni he hablao en to el viaje...), y un viaje lleno de momentos y anécdotas inolvidables y que me gustaría repetir tanto como ya hago con farmacognosia o física, por ejemplo.

Una cosa que algunos se preguntarán... ¿cuántas fotos habrá echao el paparazzi cansino éste? La respuesta: Unas 1700, que son 1.17 gigas con vídeos incluídos. ¿Satisfechos? ¿es lo que esperábais?
En fin, el caso es que ya he vuelto a la cruda realidad, y no es que me afecte el jet lag ni nada de eso, lo único malo es que desde que llegué TENGO HAMBRE A TODAS HORAS!!!! Intento tranquilizarme mordiendo los brazos de las sillas, pero eso sólo funciona algunas veces.
Os habréis dado cuenta de que he puesto algunos números entre paréntesis... Obviamente lo he hecho porque hago referencias a algunas cosas que sólo entenderán unos pocos, y si queréis saber más sobre eso, sólo tenéis que preguntármelo...
En fín, si se me ha olvidado algo ya lo añadiré, pero en principio, eso es to..., eso es to..., eso es todo, amigos!!!

Y no quiero hablar de futbol...

Hace un siglo y medio que no escribía por aquí, y sigo sin saber sobre que escribir, pero ya son muchos los enloquecidos fans que ansiaban mi regreso, y no podía seguir haciéndolos sufrir de ese modo.
La cosa es, ¿sobre que queréis que escriba? En principio, el titulo de este post era "una de calamares y dos de pijotas", lo primero que se me vino a la cabeza, porque ya no quedan temas originales sobre los que hablar, y como ya dije en mi post de titulo "Titulo", los temas se terminan, como todo lo bueno. Se termina el jamón, se termina la caña de lomo, acaban las telenovelas , (bueno, esto demuestra
que lo malo también se acaba, gracias a Dios), todo termina, de hecho, la historia interminable terminó hace muchos años, aunque el anuncio del Renault Megane intente sacarla de nuevo a la luz...
Además, todo sigue igual que siempre, los pajarillos cantan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón... Todo... excepto la trayectoria de un equipo cuyo nombre no recuerdo muy bien, si, joder, ese que ha ganao dos UEFAS seguias, ese equipo que ya tiene dos "paragüeros" igualicos (como el que podéis ver al inicio de este post), que esta luchando por la liga hasta el final y que está en la final de la copa del Rey... Y que no me acuerde del nombre...Mmhhh , creo que empezaba por "S-" y acababa por "-evilla" , pero no estoy muy seguro. Sera que el magnifico y envidiable centenario del Betis me ha dejado loco de envidia sana, ahí, con dos huevos, intentando mantenerse en PRIMERA DIVISIÓN!!! Si, hay que ser mu grande pa eso, ya quisiera yo un centenario del San José en esas condiciones, pero al San José le queda mucho para llegar a ese nivel.
En fin, me conformare con celebrar lo que ganen los que ya tuvieron su centenario hace un par de añicos, si, ese equipo que si no recuerdo mal empieza por "S-" y acaba por... Si, ese que estáis pensando. Si el equipo da igual, todo sea por celebrar algo. (aunque los del centenario no tengan mas cosas q celebrar que las no-victorias del rival, como he comprobado alguna vez viendo partidos en bares, y es que el que no se consuela es porque no quiere)
Y antes de olvidar el fútbol, o mas bien, cambiando de tema completamente, aquí os traigo un "regalito" para vuestros sentidos...

Como veis, la vergüenza es algo extinto...
El caso es que no sabia sobre qué escribir, y al final he acabado entrando en el mundillo futbolero, y eso que no quería, pero si os fijáis no he hecho ninguna critica ni valorado ningún aspecto futbolistico, sólo he querido resaltar que el fútbol es como la política, no importa el resultado, el caso es celebrar algo, aquí todo el mundo gana, y ya lo dice la canción (con la que no estoy de acuerdo, pero que me demuestra el por qué de la felicidad beticista ): alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual...

Bueno, ya he dado bastante por culo, me voy a leer comics
atrasados, q no retrasados
(jejeje, a ver si ha sido suficiente como para crear polémica y que todos los betiquitos empiecen a dejarme comentarios...)

Hasta pronto!!!

Felicitación navideña? Entre otras cosas

Ya hace poco más de un año que escribí sobre las cosas típicas de la navidad, así que no voy a hacerlo de nuevo. Todo sigue igual, todo el mundo sigue haciendo lo mismo de siempre, y es que las tradiciones nunca cambian, los niños dando por culo, los aguinaldos, los villancicos, mantecados, turrones, miles de comics que leer (al menos yo y alguno q me sé...), mensajes al móvil de felicitaciones repetidos...
Pero este año la navidad no ha tenido precisamente una de esas pocas cosas que caracterizaban a la navidad en sí. Efectivamente, lo estabas pensando, el anuncio del calvo de la lotería. ¿Dónde ha quedado esa música? ¿Y ese calvo soplando su caspa? Yo personalmente lo he echado mucho de menos y pido la cabeza del responsable que ha hecho que este hombre no me haya dado las navidades que merezco. Merece fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret.
Estas navidades he batido récords frikísticamente hablando.
He callado en momentos en los que cualquier otra persona habría petado, (como en Nochevieja con el ser más repulsivo que la humanidad jamás contempló, un karateka bocazas con delirios de grandeza es algo muy desagradable, os lo digo yo), y muchos sabeis que enfadar a José Antonio no es fácil, pero sí mu malo.
He borrado sin leer varias veces el mismo e-mail sobre los destinos del viaje fin de carrera. Señores, me importa un carajo hablando mal y pronto, me va a salir gratis (Por cierto, contribuye a ello comprándome camisetas, sudaderas, colonias, melosas, kinder, etc, todo ello de una calidad indiscutible para paladares exquisitos y gente de buen gusto en general). Si veis que os han mandado este correo, seguro que a mí tambien, ya basta, cohone!!
He hecho más kilómetros con el coche que nunca. Odio ser taxista. Odio conducir en general. Odio a los karatekas bocazas. Creo que voy a empezar a beber para tener la misma excusa que los otros 4 conductores que me rodean: "Tienes que ir tú a llevarlas, porque si nos para la policía con los cubatas que llevamos..." Y nunca se paran a pensar: ¿Y si me hacen la prueba del colesterol a mí? Con las Matutano y los turrones que llevo...!!!
Ahora sólo me quedan dudas sobre qué hacer el día de Reyes: ir a Sevilla con algunos amigos (los primeros que me llamen!!), o bien quedarme en el pueblo, donde salen de pajes (se escribe así??) de Baltasar mis primas, o, en tercer lugar, quedarme en casita?? Con lo primero me lo pasaría mejor, con lo segundo cumpliría con la familia (Me piden que vaya), y con lo tercero... And the winner is... And the winner is!!
En fín, no han sido unas navidades buenas, pero tampoco malas, he salido poco, pero ha estado bien, he leído mucho, no he estudiado absolutamente nada (para variar...), y ahora sólo me queda esperar que comience el curso de nuevo, que ya tengo ganas de ver a la gente otra vez. Y también tengo ganas de saber si este año seré capaz de hacer más, si seré capaz de empezar a estudiar ántes de que la gente esté hipernerviosa en la puerta del propio examen. Será un reto duro, pero... bueno, no os voy a engañar, ya me conocéis. Espero que al menos Manolo me lleve por el buen camino que él mismo ha tomado recientemente (sí, no te eches flores, que has empezao en serio en el año 2006!!!)

Bueno, señoras y señores, damas y caballeros, personas y karatekas normales, espero que tengáis un buen año, a diferencia de los karatekas chungos que merecen que las pulgas de 1000 camellos egipcios infecten su ya de por sí maltrecho ano debido a la sodomía realizada por elefantes africanos que ni siquiera le llamarán para interesarse por su salud. Nos vemos!!!!!

Maldición: round 2, FIGHT!!

Bueno, no sé quién habrá leído mi antiguo post sobre la maldición de la ducha , y este escrito va para aquellos que lo haya hecho, pues tengo que confesarle que la maldición ha vuelto, y esta vez, viene dispuesta a acabar con mi vida!!!
Ésta es mi historia (ahora os imagináis a Juan Y Medio (a los 2) compungidos oyéndome):
Llegaba yo anoche a la parcela con un cansancio más que considerable, y no debido al estudio, esa afición tan mía que me tiene enganchao como una garrapata a un perro somalí, más bien se debía a mi sobrehumano esfuerzo en el gimnasio, ese lugar del pueblo al que me apunté hace 2 meses y se quedó con mi dinero además de con quince de mis preciados quilos (especialmente por el perro somalí anteriormente citado) (Y lugar al que cedería gustoso otros quince de esos preciados kilos, y lo siento por el perro somalí y su garrapata).
Pues eso, a lo que iba, el caso es que llego dispuesto a ducharme con agua calentita, cuando me entero de que el termo nuevo no funciona. ¿Cómo no va a funcionar? Pero si es nuevo como er trigo verde!!! Pues sí, señora, tal y como sospechaba, su marido ha dejado de fumar.
Intento una y otra vez que se encienda, y el mu joío se limita a hacerme ráfagas con chispitas, de esas de "sí, sé que te estoy jodiendo, pero así es la vida, chaval"... y viendo que no había manera, va mi padre a ver qué carajo le pasa. Se come un mojón tan gordo como el mío. Y todos se habían duchao ya bien...
Pues bueno, la solución la tenía clara: Me llevo la bombona nueva a la casa vieja, la que me obligó a escribir el anterior post sobre la maldición de la ducha, y allí me desprendo de la inmundicia que me rodeaba como... (censurado, vamos a deja los borderíos pa telecinco)(por el culo te la estrujo).
Qué bella es la vida, llevo la bombona p´arriba lloviendo y to, con to las cosas pa no dar 2 viajes, y subo pensando en que el termo antiguo estaba hecho una mierda y que no encendía ni a la de 3...
Llego arriba, pongo la bombona y... voilà, el termo se enciende a la primera!!! No me lo podía creer!!! Igual que no me podía creer que con la obra de la urbanización habían reventao las tuberías, por lo que en la casa vieja NO HAY AGUA. NADA DE AGUA, NI DE CERVEZA, NI DE REFRESCOS, NI NADA DE NADA!!!
Salgo de la casa (no sin hundir la puerta de hierro con un directo de izquierda) con to las coza y pabaji again, a hundirme en la miseria...
Se lo cuento a mi nunca bien ponderada Herpes por mésenger, y tiro pa la cocina pa calentá una cacerola de agua, tarea que lleva más tiempo del que yo me imaginaba...
En fín, tengo que resignarme y punto. Pero tiene cohone que algo que me pasaba por vivir donde vivía aun me persiga en la casa nueva!!! Joo!!
PD: Vino el fontanero a arreglar el termo esta tarde, y en cuanto se abrió el grifo del agua caliente... sí, era obvio, se encendió y el tío ni lo tocó. Vicisitudes de la vida...
Al menos hoy me he duchao bien. Pero mañana...
Hasta otra!!!!!!

El comprimido

Debido a que no pierdo el tiempo suficientemente, ahora me ha dao la picá de meterme en el periódico de la facultad. Me dicen que soy el Director, aunque yo no he firmao en ningún lao ni ná ni me he visto escrito en el librito, pero bueno, es lo que hay.
Mi intención es sacarlo una o dos semanas ántes del Sainete, para "promocionarlo", que la nueva oleada que acaba de llegar se entere y venga ántes de que decida irse un par de días ántes a su pueblo... Sí, con la nueva oleada me estoy refiriendo a la nueva remesa de niñas que han entrao en la facultad, que entran pisando fuerte (aunque puede ser que mis hormonas me nublen un poco la vista)...
El caso es que quiero meter algunos articulitos (mmmhh, culitos...) de éste mi ya algo abandonado blog. Para ello os pido que me digáis cuál de mis "posts" os ha gustado más. Yo me quedaría con el primero, el de Halloween, por eso de que saldrá poco después de Halloween, pero hay quien me dice que otros son mejores (o menos malos y/o aburridos)... Pues si la gente me dice aquí cuál pongo, el que tenga más votos será el elegido.
También me gustaría meter alguno de Manolo, pero para ello necesito su permiso... ¿Me dejas, oh, mi nunca bien ponderado Manolito, que publique en el Comprimido alguno de tus geniales a la par que hilarantes "posts" blogeros? Alguno además del horóscopo, que ese sí que lo pondría fijo...
Bueno, sólo era eso, pedir vuestra opinión sobre cuál es el post que más os ha gustado de los míos, y además, deciros que si tenéis algo que decir, tenéis ideas interesantes o si os hace ilusión que se publique algo vuestro, ya sea un dibujo o una serie de chistes, enviad un correo a elcomprimido@hotmail.com
En fín, eso ha sido todo por ahora. A ver cuándo me da por escribir aquí, que lo tengo abandonaíto, ¡Ay mi bloguito pequeñito!!

PD: He metío un jueguecito de naves, no sé si se podrá jugar, pero vamos... estoy intentando renovar el bloggggg, y ya mismo conseguiré poner un contador de visitas!!! Y luego, a dominar el mundo!!! BWAHAHAHAHA!!!