LOS FANTASMAS DE HALLOWEEN
Los fantasmas de Halloween
Noche de jelobuí. Los fantasmas salen a pasear despues de un año descansando...
O ese es el rollo que te cuentan, porque la verdad es que estoy acostumbrado a ver fantasmas por todas partes, y eso no significa que yo sea como el Niñatillo ese del sexto sentido (haley Joel Osment, creo que se llamaba, pero eso ya es otra historia), porque los fantasmas que suelo ver estan vivitos y coleando... De hecho suelen alardear de cuánto y con quienes colean... Pues sí, supongo que habeis captado el tipo de fantasmas de los que quiero hablar tal dia como hoy, en el preludio de la noche de jelobuin, ese tipo de fantasma que te dice "anoche me lo monté con tres guiris, una morena, otra pelirroja y la otra rubia con las tetas como cabezas de niño tonto... Lo mejor es que cuando llevaba unas 3 horas dale que te pego, ya se habían cansado, y llamaron a sus amigas de la residencia, que estaban todavía más wenas (siempre lo estan), y estuvimos toda la noche pim pam, pim pam... "...
YA, CLARO!!!! ONDE VAAAAAS??? CON TO LA CARA DE LOS PIES DE OTRA PERSONA??? Y TU MADRE DICE QUE ESTABAS VIENDO UNA PELI CON TU PADRE???? Y LA TÍA DE MÁS LEJOS Q CONOCES ES TU TÍA DE MURCIA!!! (O ALGUNA RUMANA DEL REY 2000) !!!
Po la verdad es que lo mejor es seguirles la corriente a estos peligrosos fantasmas, porque por el simple hecho de estar vivos hay que temerlos, ya que temer a un muerto es como tener miedo del césped... ¿¿a ti te da miedo el césped?? (¡¡¡uy, creo que el césped se está levantando, y viene hacia mí!!!).
En fin, teniendo en cuenta una vez más que todo lo voy improvisando sobre la marcha, es más que probable que se me olvide algun tipo de fantasma, pero aun asi me voy a atrever a hacer una pequeña clasificación (espero que los que se me olviden me los comentéis en este blog)
Empecemos con la clasificación:
1.- "MOQUETE" O EL FANTASMA CLÁSICO: Este es el que más abunda, y es el típico que suele hablar del titánico tamaño de su poderoso miembro viril. Seguro que habeis conocido a más de uno que haya dicho algo del estilo de "bah, yo creo que todo aquel al que le mide menos de 25 centímetros es un pichacorta, no como yo, pregúntale a mi novia, que la tengo ya to escocía..." y otras barbaridades del estilo. Esta gente normalmente se ducha en calzoncillos en los gimnasios por temor al descubrimiento de la triste realidad...
2.- "CASPER" O EL FANTASMA GRACIOSO: Este es mi preferido, porque te tienes que reír con él cuando te lo cuenta y de él cuando se va... Es el del ejemplo que dí al principio, el fantasma del sexo desenfrenado, el que te cuenta que en una semana lo ha hecho con 4 mujeres de distinta nacionalidad y por todos los orificios de sus cuerpos (el de ellas, claro).
Este tambien es un tipo muy común de fantasma. Normalmente no son vistos con mujeres que no sean antiguas amigas con las que no tiene nada que hacer. (aunque también te hablará de lo buena que es en la cama su amiga "tal" y su amiga "cual").
3.- "BRUCE WILLIS" O EL FANTASMA FAMOSO: Es aquel que te dice que conoce a todo famoso por el que te sientas más interesado... Por ejemplo, si tú le dices "es que me parto el ojete con cruz y raya" , él te dirá "pues sí, y lo mejor es que son muy buena gente, porque yo estuve de vacaciones en Barcelona hace 4 años y estuvimos en el mismo hotel, y hacian actuaciones para mí y todo, me encantaba cuando Juan me imitaba a Michael Jackson..." Carajote, hace 4 años te fuiste a un camping con todos nosotros y los del instituto!!! También lo hace para cantantes y deportistas: "Cuando mi tío cortaba el césped en la urbanización donde vivía Davor Suker, yo me iba con él para quedarme en casa de Davor, que me invitaba al almuerzo típico croata todos los días" Claaaaro, el almuerzo típico de los países yugoslavos... obús a las finas hierbas, no??
4.- EL FANTASMA DE LA ÓPERA: y de cualquier otro sitio, porque éste afirma que ha dado 4 vueltas al mundo, que ha estado en Pekín, Moscú, Nueva Orleans, Madagascar o incluso en la Algaba, el mu joío!!! No se sabe de dónde saca el tiempo para ir a tantos sitios con su edad (menos de 300 años!!), porque que tu sepas se fué de viaje de fin de curso a Italia, pero no sabes nada más de él...
5.- "RAY KINSELLA" O EL FANTASMA DEPORTISTA: (para los no muy "cinéfalos", decirle que Ray Kinsella es Kevin Costner en "campo de sueños") Es un auténtico as en todo lo que se propone en el ámbito deportivo... "Si yo no estoy en el Madrid es porque no han tenido vista" y "Fernando Alonso?? A ese maricón lentorro yo le ganaba en bici cuando él iba en los karts!!" Siempre mete cientos de goles en su liga, pero luego no quiere apuntarse a tu equipo porque está "sobrecargado" o porque "soy demasiado bueno para el nivel en que jugáis".
6.- "BRUCE LEE" O FANTASMAESTRO EN ARTES MARCIALES: "Ese tio es un mierda, yo me lo como con papas" - "pero si mide dos cuartas más que tu, y pesa 40 kilos más!!!!" - "bah, ya le pegué una paliza el otro dia y puedo volver a hacerlo" Es aquel tipo que alardea de ser una máquina de matar, no te metas con él o te destripará tan solo con su aterradora mirada... Es el más fuerte, y es un experto en boxeo, Karate, Judo, Taekwondo, Jiujitsu y ballet clásico, por poner artes letales. Insúltalo y verás. (verás como te intenta tirar una silla a lo lejos)
7.- EL FANTASMA DEL TIO GILITO: Mu típico también, es el que se supone que tiene millones como para darle préstamos al banco de España, y no al revés. Normalmente, este individuo se ha gastado todo el dinero del curro (en el que entró por enchufe porque no tiene estudios) en un mercedes de 8 kilos y unas camisas Emidio Tucci para no desentonar con el coche. Va de guaperas (aunque sea más feo que un pestiño pisoteao) presumiendo de coche y de dinero, cuando en su casa solo come sopa de tomate, porque no le queda dinero con lo que le cuesta la gasolina. No tiene un duro, tiene más trampas que el cuartel de los 4 fantásticos, pero las jovencitas que serán sus víctimas jamás llegarán a comprenderlo, teniendo semejante carro.
8.- EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PASADAS: el que fue fantasma, lo seguirá siendo, porque el fantasma nunca escarmienta. Es aquel al que cuando le ganas en algo, te dirá "si te llego a coger hace 2 años te dejo en ridículo, porque no había nadie en el mundo mejor que yo" Eso te lo dice aunque el tío tenga 21 años... es que los años no pasan en balde...
9.- LA AMENAZA FANTASMA: muy común es también este tipo de fantasmas. Este es el fantasma que te supera en TODO LO QUE SE PUEDE SUPERAR A ALGUIEN, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad... Le dices "ayer me harté de comer en el chino" y te responde "seguro que no es na comparao con lo que me comí yo, que me comí un borrico relleno de gorriones, con cáscara y to"; o bien le dices "me duele el deo del pié de la patá del otro día en el fútbol", a lo que te dirá "bah, na mas tienes cuento, dolor, a mi, que me pasó una apisonadora por los dos pies 4 veces seguidas, y aquí estoy, que no me he quejao todavía...". Es muy común que si lo que cuentas le ha pasado a un amigo tuyo, él te responderá con una salvajada que le haya "pasado" a un amigo suyo, lo que significa que si tu hablas en primera persona, te responderá en primera persona, si no, no.
Como veréis, todos los ejemplos los he escrito en base a que estos fantasmas son hombres, y esto es porque las mujeres no suelen ser tan fantasmas como los hombres... Normalmente, la mujer que más destaca en algo es la que menos verás hablar de eso, y eso es un síntoma de inteligencia, porque como un día me dijo mi padre, "en comunidad, nunca muestres tu habilidad"... y es una verdad como un templo, porque si vales para algo, todos te pedirán que lo hagas, ya sea una gracia o un trabajo: "imita a Raphael" "hazlo otra vez, que no te ha visto mi primo", por ejemplo, y esas cosas que tanto coraje dan.
También es cierto que no he hablado de mujeres fantasmas porque las mujeres fantasmean entre ellas, y como no soy una mujer (por muy grandes que tenga las tetas!!), nunca he oído a ninguna presumir de algo, porque prefieren presumir visualmente ántes que oralmente (normalmente a las presumidas es mejor no hablarles, y dejarlas que sigan siendo mitos sexuales ántes de perder todo su encanto intentando no suicidarte mientas te cuentan cómo se gastan semanalmente 200 euros en Llongeras)
(además una mujer no puede decir "tengo dos tetas como dos zeppelines" sin ser cierto, porque a ellas se le ve mejor que a nosotros... AFORTUNADAMENTE)
En fín, que estoy harto de escribir, pero si me he pasado por alto algún fantasma típico, no dudéis en escribirme en el blog. Y sería mejor no dar nombres, que seguramente todos sabemos a quien nos estamos refiriendo en cada caso... Nos vemos otro día con ganas de escribir y aburrimiento acumulado. GUR BAI !!!!!
Por José Antonio García Márquez, día 31 de Octubre de 2005, publicado en mi espacio del messenger:
http://spaces.msn.com/members/farruck/
Noche de jelobuí. Los fantasmas salen a pasear despues de un año descansando...
O ese es el rollo que te cuentan, porque la verdad es que estoy acostumbrado a ver fantasmas por todas partes, y eso no significa que yo sea como el Niñatillo ese del sexto sentido (haley Joel Osment, creo que se llamaba, pero eso ya es otra historia), porque los fantasmas que suelo ver estan vivitos y coleando... De hecho suelen alardear de cuánto y con quienes colean... Pues sí, supongo que habeis captado el tipo de fantasmas de los que quiero hablar tal dia como hoy, en el preludio de la noche de jelobuin, ese tipo de fantasma que te dice "anoche me lo monté con tres guiris, una morena, otra pelirroja y la otra rubia con las tetas como cabezas de niño tonto... Lo mejor es que cuando llevaba unas 3 horas dale que te pego, ya se habían cansado, y llamaron a sus amigas de la residencia, que estaban todavía más wenas (siempre lo estan), y estuvimos toda la noche pim pam, pim pam... "...
YA, CLARO!!!! ONDE VAAAAAS??? CON TO LA CARA DE LOS PIES DE OTRA PERSONA??? Y TU MADRE DICE QUE ESTABAS VIENDO UNA PELI CON TU PADRE???? Y LA TÍA DE MÁS LEJOS Q CONOCES ES TU TÍA DE MURCIA!!! (O ALGUNA RUMANA DEL REY 2000) !!!
Po la verdad es que lo mejor es seguirles la corriente a estos peligrosos fantasmas, porque por el simple hecho de estar vivos hay que temerlos, ya que temer a un muerto es como tener miedo del césped... ¿¿a ti te da miedo el césped?? (¡¡¡uy, creo que el césped se está levantando, y viene hacia mí!!!).
En fin, teniendo en cuenta una vez más que todo lo voy improvisando sobre la marcha, es más que probable que se me olvide algun tipo de fantasma, pero aun asi me voy a atrever a hacer una pequeña clasificación (espero que los que se me olviden me los comentéis en este blog)
Empecemos con la clasificación:
1.- "MOQUETE" O EL FANTASMA CLÁSICO: Este es el que más abunda, y es el típico que suele hablar del titánico tamaño de su poderoso miembro viril. Seguro que habeis conocido a más de uno que haya dicho algo del estilo de "bah, yo creo que todo aquel al que le mide menos de 25 centímetros es un pichacorta, no como yo, pregúntale a mi novia, que la tengo ya to escocía..." y otras barbaridades del estilo. Esta gente normalmente se ducha en calzoncillos en los gimnasios por temor al descubrimiento de la triste realidad...
2.- "CASPER" O EL FANTASMA GRACIOSO: Este es mi preferido, porque te tienes que reír con él cuando te lo cuenta y de él cuando se va... Es el del ejemplo que dí al principio, el fantasma del sexo desenfrenado, el que te cuenta que en una semana lo ha hecho con 4 mujeres de distinta nacionalidad y por todos los orificios de sus cuerpos (el de ellas, claro).
Este tambien es un tipo muy común de fantasma. Normalmente no son vistos con mujeres que no sean antiguas amigas con las que no tiene nada que hacer. (aunque también te hablará de lo buena que es en la cama su amiga "tal" y su amiga "cual").
3.- "BRUCE WILLIS" O EL FANTASMA FAMOSO: Es aquel que te dice que conoce a todo famoso por el que te sientas más interesado... Por ejemplo, si tú le dices "es que me parto el ojete con cruz y raya" , él te dirá "pues sí, y lo mejor es que son muy buena gente, porque yo estuve de vacaciones en Barcelona hace 4 años y estuvimos en el mismo hotel, y hacian actuaciones para mí y todo, me encantaba cuando Juan me imitaba a Michael Jackson..." Carajote, hace 4 años te fuiste a un camping con todos nosotros y los del instituto!!! También lo hace para cantantes y deportistas: "Cuando mi tío cortaba el césped en la urbanización donde vivía Davor Suker, yo me iba con él para quedarme en casa de Davor, que me invitaba al almuerzo típico croata todos los días" Claaaaro, el almuerzo típico de los países yugoslavos... obús a las finas hierbas, no??
4.- EL FANTASMA DE LA ÓPERA: y de cualquier otro sitio, porque éste afirma que ha dado 4 vueltas al mundo, que ha estado en Pekín, Moscú, Nueva Orleans, Madagascar o incluso en la Algaba, el mu joío!!! No se sabe de dónde saca el tiempo para ir a tantos sitios con su edad (menos de 300 años!!), porque que tu sepas se fué de viaje de fin de curso a Italia, pero no sabes nada más de él...
5.- "RAY KINSELLA" O EL FANTASMA DEPORTISTA: (para los no muy "cinéfalos", decirle que Ray Kinsella es Kevin Costner en "campo de sueños") Es un auténtico as en todo lo que se propone en el ámbito deportivo... "Si yo no estoy en el Madrid es porque no han tenido vista" y "Fernando Alonso?? A ese maricón lentorro yo le ganaba en bici cuando él iba en los karts!!" Siempre mete cientos de goles en su liga, pero luego no quiere apuntarse a tu equipo porque está "sobrecargado" o porque "soy demasiado bueno para el nivel en que jugáis".
6.- "BRUCE LEE" O FANTASMAESTRO EN ARTES MARCIALES: "Ese tio es un mierda, yo me lo como con papas" - "pero si mide dos cuartas más que tu, y pesa 40 kilos más!!!!" - "bah, ya le pegué una paliza el otro dia y puedo volver a hacerlo" Es aquel tipo que alardea de ser una máquina de matar, no te metas con él o te destripará tan solo con su aterradora mirada... Es el más fuerte, y es un experto en boxeo, Karate, Judo, Taekwondo, Jiujitsu y ballet clásico, por poner artes letales. Insúltalo y verás. (verás como te intenta tirar una silla a lo lejos)
7.- EL FANTASMA DEL TIO GILITO: Mu típico también, es el que se supone que tiene millones como para darle préstamos al banco de España, y no al revés. Normalmente, este individuo se ha gastado todo el dinero del curro (en el que entró por enchufe porque no tiene estudios) en un mercedes de 8 kilos y unas camisas Emidio Tucci para no desentonar con el coche. Va de guaperas (aunque sea más feo que un pestiño pisoteao) presumiendo de coche y de dinero, cuando en su casa solo come sopa de tomate, porque no le queda dinero con lo que le cuesta la gasolina. No tiene un duro, tiene más trampas que el cuartel de los 4 fantásticos, pero las jovencitas que serán sus víctimas jamás llegarán a comprenderlo, teniendo semejante carro.
8.- EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PASADAS: el que fue fantasma, lo seguirá siendo, porque el fantasma nunca escarmienta. Es aquel al que cuando le ganas en algo, te dirá "si te llego a coger hace 2 años te dejo en ridículo, porque no había nadie en el mundo mejor que yo" Eso te lo dice aunque el tío tenga 21 años... es que los años no pasan en balde...
9.- LA AMENAZA FANTASMA: muy común es también este tipo de fantasmas. Este es el fantasma que te supera en TODO LO QUE SE PUEDE SUPERAR A ALGUIEN, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad... Le dices "ayer me harté de comer en el chino" y te responde "seguro que no es na comparao con lo que me comí yo, que me comí un borrico relleno de gorriones, con cáscara y to"; o bien le dices "me duele el deo del pié de la patá del otro día en el fútbol", a lo que te dirá "bah, na mas tienes cuento, dolor, a mi, que me pasó una apisonadora por los dos pies 4 veces seguidas, y aquí estoy, que no me he quejao todavía...". Es muy común que si lo que cuentas le ha pasado a un amigo tuyo, él te responderá con una salvajada que le haya "pasado" a un amigo suyo, lo que significa que si tu hablas en primera persona, te responderá en primera persona, si no, no.
Como veréis, todos los ejemplos los he escrito en base a que estos fantasmas son hombres, y esto es porque las mujeres no suelen ser tan fantasmas como los hombres... Normalmente, la mujer que más destaca en algo es la que menos verás hablar de eso, y eso es un síntoma de inteligencia, porque como un día me dijo mi padre, "en comunidad, nunca muestres tu habilidad"... y es una verdad como un templo, porque si vales para algo, todos te pedirán que lo hagas, ya sea una gracia o un trabajo: "imita a Raphael" "hazlo otra vez, que no te ha visto mi primo", por ejemplo, y esas cosas que tanto coraje dan.
También es cierto que no he hablado de mujeres fantasmas porque las mujeres fantasmean entre ellas, y como no soy una mujer (por muy grandes que tenga las tetas!!), nunca he oído a ninguna presumir de algo, porque prefieren presumir visualmente ántes que oralmente (normalmente a las presumidas es mejor no hablarles, y dejarlas que sigan siendo mitos sexuales ántes de perder todo su encanto intentando no suicidarte mientas te cuentan cómo se gastan semanalmente 200 euros en Llongeras)
(además una mujer no puede decir "tengo dos tetas como dos zeppelines" sin ser cierto, porque a ellas se le ve mejor que a nosotros... AFORTUNADAMENTE)
En fín, que estoy harto de escribir, pero si me he pasado por alto algún fantasma típico, no dudéis en escribirme en el blog. Y sería mejor no dar nombres, que seguramente todos sabemos a quien nos estamos refiriendo en cada caso... Nos vemos otro día con ganas de escribir y aburrimiento acumulado. GUR BAI !!!!!
Por José Antonio García Márquez, día 31 de Octubre de 2005, publicado en mi espacio del messenger:
http://spaces.msn.com/members/farruck/
posted by Farruck III el Oblongo | 5:17 p. m.
5 Comments:
Interesantisima clasificacion digna de expertos en la materia de la altura y renombre del gran tristan braker (o como se llamara aquel hombre con perilla)
La duda que se me plantea al leer tu estudio es:¿el fantasma es tal "per se" o acaso nos encontramos ante entes inmateriales que poseen a individuos fisicos?
A priori parece logico pensar que un "fantasma" por el hecho de ser corporeo y tangible (o suspendible, por ejemplo) es lo que podriamos denominar un ser vivo (aunque esta en estudio si lo podriamos llamar ser inteligente), por lo que pudiera suponerse que sus aptitudes esotericas se vieran proporcionadas por la profunda raigambre en su persona de una entidad libre de las ataduras del plano fisico.
Esto a su vez plantea otra hipotesis, tal vez, mas interesante que la anterior:¿puede una misma persona estar poseida por mas de un tipo de fantsma?
Mis estudios en este campo, todos ellos de caracter puramente empirico asi lo corroboran. Es mas, mi investigacion al respecto me inclina a pensar que la posesion inicial genera un efecto inductivo que facilita la entrada en el vehiculo fisico de nuevas entidades espirituales.
Sin mas me despido,honrado de poder participar en este estupendo blog y con la firme determinacion de seguir estudiando el tema
The Amazing Manolator
Hola jose antonio¡¡¡farrucoland era un blog de existencia necesaria,tanto como el blog de manolator(la familia es la familia)tu clasificacion roza la perfeccion y creo sin duda en la existencia d estos fantasmas,pero yo pondria una clasificacion mas:los fantasmas "dentro del armario",sus comentarios suelen ser de tipo sexual y actuan confiando en una argumentacion sublime que deja ver su triunfo entre lineas...lineas mas amplias q la s-30...y si el concepto es obtuso o espeso te pondre un ejemplo grafico con una frase"a mi no me gusta contar estas cosas porque soy un caballero..."tras comentar(algo desnuda)su victoria sexual,provocada por el jaleo del publico.dira:"es verdad,ha pasado.pero no voy a entrar en detalles..."porque no existen habitualmente¡¡¡pero no dudes que entrara.¿a que te suena?la clasificacion se extiende al ambito femenino,pero cual es sin duda la fantasmada del genero que comparto?:que la mayoria de las tias q tiene novio tiene "El novio",la perfeccion convertida en hombre,a imagen y semejanza del icono seleccionado por sus amigas,y cuando discuten ellas ganan,siempre...si si(emperatriz).Fdo:Ana marvel
olaa me uno al clan de nombre "m", le llamaban m-clan.lleno de sentimiento antifantasmagorico kiero expresar mi llanto y rebeldia contra los fantasmas("ke la guerra es mu perra" ya lo dijo gabete)en verdad el ke no corre vuela y en este caso muchos fantasmas vuelan(incluso a mierda)pk eso es lo ke son, aparte de seres sin sentimientos.Es duro saber ke pronto yo saldre ala calle con una sabana blanca pk me estan absorbiendo el espiritu aunke se ke jamas me kitaran LA PUBERTADDDDDDDD.De esta opinion puedo aportar algunos tipos de fantasmas:FANTASMACIASPAJAS(ke son los ke dicen ke ellos o ellas no se masturban(y una mierdaaa)ke sean fantasmas no significa ke no puedan poner la sabana mas blanca aun, y las mujeres ondas vitales(como goku)pero sin rabo.Tengo ke añadir otro tipo de fantasmas para mi parecer y es el FANTASMADOSMIL:Dicese de akel hombre fantasmagorico e incierto ke es un santito y ke nunca se a ido de bitchs(amos en PUTA en ingles)POS NOOOO!! esos ke menos hablan son los peores ademas esos alkilan hasta autobuses(lo ke pasa es ke ellos tienen ke guardar la apariencia para no perder la sabana ke han conseguio en el puticlub por dos miseros euros(esos fantasmas son asta poco originales)yo me hize al humanismo y keme la sabana.Enterre la sabana de guerra y deje de ser fantasma.otro tipo es el FANTASMARTE(prima de fanta free)ese fantasma es femenino y me toco conocerlo y os aseguro ke no era de orion no tenia vinculos con FANTASMAORION:dicese de los fantasmas de este globo terrakeo llenos de materialismo e hipocrecia,este fantasma me acepto aun sin enseñarle el ziritione(aunke eso si le enseñe mis cojones) este fantasma era diferente,era un fantasma amable,pase ratos umm junto a ella y un dia su sabana se puso roja formando el escudo del sevilla o mas bien la bandera de japon pk solo era una parte roja(carne with tomatoes)y yo le dije trankila aki en esta constelacion es normal cada 28 dias y lo comprendio.Este fantasma probo incluso el metodo bicha pero como era fantasma pos no le importo y fue cuando este fantasma emulo a goku y dijo kame kame ameeee.me kede insconciente y cuando desperte se habia ido y dejo su sabana en mi casa y la conservo con pasion recordando su fantasmada(ada ada).me despido con estas aportaciones y muchos besos a tos los ke lleguen al fina de mi coment.
Saludo forastero, soy David... si no me conoces soy uno que tuvo la suerte o desdicha de nacer repe, y si todavía aún no me conoces, po ere cortito :D.
Después de contemplar tu genealogía espectral, he de decir con toda la razón que se te ha olvidado uno de los mayores espectros que vagan por ésta nuestra comunidad, se trata pues...
FANTASMAS o ALMAS EN PENA.
Dícese de aquella masa hectoplástica que "viven" con la motivación de hacerte sufrir su dolor y compasión, por suerte o por desgracia conozco a algunos especímenes que vagan sueltos por mi hábitat de estudio.
Son aquellos espectros que ante la aparentemente irrisoria anécdota de... "me caí de la moto en el examen al girar un cono..." después de unas risas (por nuestra parte...), se transforma en toda una odisea en la que....
"La calle estaba llena de cristales DE 10 CENTIMETROS DE PUNTA, además había JERINGUILLAS tiradas por la carretera y hice lo imposible por esquivar a aquel pobre niño huerfano que estaba al lao del cono...., con la mala suerte de que en aquél momento se cruzó un perro cojo, y por pena que me dio me tire al suelo con la moto a cuestas...."
son personas que hacen de un simple esguince de rodilla en toda una muestra de dolor en carne viva, y muestras signos de cojera un año después, como no, todavía convaleciente :D:D:D.
Cuando una tía pasa de él, esta pasa automáticamente en ser una embajadora de una secta oculta la cual quería llevarte con ella a su mausoleo, y como no, te negastes :D:D:D
Así podría seguir en un sinfín de síntomas de ésta clase de fantasmas, si no son los más abundantes, si son los más depresivos, y si se une depresión con se cansino.. forma uno de los cócteles más peligrosos para este tipo de seres..
Espero que no os cruzéis por el camino por alguno de sus variantes..
Saludos y tened suerte.
Jajjajajjajajjaja. Tienes más razón que un santo, aunque también es normal que en una misma persona se den varios casos de "posesión por los fantasmas" que tu antes has mencionado. Vamos que se chulean de ser buenos deportistas, hartarse de follar, etc. Todos hemos tenido nuestra etapa fantasma (como todo hombre que se precie, jejeje) pero al menos intentamos no exagerar demasiado. Cuantos casos de en el primer rollo conozco que una tia y un tio hablando suelten (siendo el primer rollo del tio): "¿Con cuantas tias has estado antes tú?"; Y él, por defender su orgullo masculino y no querer quedar mal y decir que es pimpollito suelta muy digno: "¡¡Con tres o cuatro por lo menos!!"(aunque conocí un caso que soltó sin parpadear: "Quince". La niña que me lo contó me dijo luego que vamos que si con quince tias antes lo hacía así de mal...) En cuanto a niñas fantasmas si que existen, pero sus fantasmadas son mas refinadas, no como las nuestras que son a lo grande (con dos cojones!!). De hecho te las pueden soltar y hasta te las crees porque, si una tia dice que se ha tirado a quince tios.... ¿¡Quien lo va a dudar!?(sabemos que si quieren lo pueden hacer, no como nosotros que suplicamos algo de sexo XDDDD). Pero que farden que tienen una cosa u otra, o que su novio la ha llevado que si a un restaurante o éste (y tú conoces al chaval en cuestión y hace que tú parezcas rico...; SIn contar que el muchacho mira en otra dirección cuando ella habla). O como, caso veridico, una niña se puso a presumir del tamaño del miembro de su novio hasta el punto de que, lo del chaval no era un rabo sino una trompa y que ese mismo chaval me contase todo amargado que la novia jamás ni se la ha visto, ni tocado ni nada.... Vamos que del fantasmeo nadie se libra (ni yo mismo, por supuesto) solo que se supera con la edad (¡esperemos!). Recordemos que tenemos la "Fase Parchís": Nos comemos una y nos contamos veinte. XDDDDD.
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