Wellcome to Farrucoland

La Automatrícula, un nuevo mundo en tus manos

2008-09-19T01:42:00.004+02:00

-Me llamo José Antonio y soy alcohólico.

-Encantados, José Antonio!! Cuéntanos tu historia!!

-Gracias, monitora Smith, ahí va mi historia:

La automatrícula afecta a nuestras vidas mucho más de lo que pensamos. Cualquier día de verano cogemos la guía de la facultad nueva, ese librito de 133 páginas de las cuales al final hemos mirado 4 contando la orla, y que tire la primera piedra el que no se haya quedao embobao con la orla a ver las caras de “los mayores q terminan”, a ver a quien conoce o a ver a que amigo le ha tocao la grapa o en su defecto el pegamento pa q no se le vea el careto… Pero la orla ya es otra historia…

Bien, cogemos la guía nueva y le echamos un vistazo a los grupos de las asignaturas, unos para cuadrar los horarios, y los veteranos para ver en qué grupo están los cuatro “profesores buenos”, aunque todos den clase el sábado de 22h a 23h de la noche. Te haces tu horario provisional contando con los grupos q pretendes coger (este año sin Luis Bravo se termina el problema de “mierda, me coinciden Farmacognosia y biofarmacia!!”), y satisfecho con tu trabajo esperas a que se acerque el dia de la matriculación completamente tranquilo porque tienes todo claro y eres consciente de que debes ser el más rápido del salvaje Oest… de la facultad…

Llega el dia antes… Mierda, no sabes a que hora empezará la matrícula, si será a las 12 de la noche o a las 9 de la mañana, empiezas con los nervios, y te sientas delante del ordenador a preparar la pagina a las 5 de la tarde. Intentas entrar por si acaso pero te comes un mojón de 14 kilos. Las horas pasan muy lentamente, y llegan las 12 menos 2 minutos, y una extraña sensación te embarga… Pero no es nada q no soluciones en un momento en el servicio, así que llegas corriendo de nuevo al ordenador a ver si puedes entrar. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo vuelves a intentar, y sobre la 1 de la mañana no sabes si pensar q va a pasar como hace 2 años y lo vas a conseguir a las 2:30 AM o como el año pasao a las 9:00… Te entran los sudores fríos, y en función de lo cansino q seas te habrás acostao a las 2 o a las 4 de la mañana.

Pones el despertador, q este año nadie te puede quitar a Ángel Muñoz o a Mercedes, y te levantas para ir a matricularte en la facultad… Sí, no sé por qué, pero mucha gente q tiene ordenador e internet decide ir a matricularse a la facultad, precisamente en un dia en que alguien te arrancaría los brazos sin pestañear con tal de pillar el ordenador que queda… Pero bueno, el caso es que… YA SON LAS 9!!! Y lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Lo intentas. Ahora hay una ventaja que hace de este juego algo más divertido q el de anoche: las excusas. Anoche sólo decía “servicio no disponible”, hoy te das cuenta de que la matrícula es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar!! “Servicio sobrecargado”, “su matrícula ha expirado”, “servicio no disponible”, “no fumo, lo siento”… el caso es que no te escapas del “inténtelo de nuevo más tarde” (a lo q deberían añadir “cuando tengas q coger como optativa “Alemania Nazi en su época de mayor esplendor económico” impartida por el mismísimo Satanás”)

Pero claro, llega el momento en que lo consigues!!! Una sensación de tranquilidad te envuelve mientras le vas dando a “adelante” como un poseso para coger asignaturas y grupos a velocidad absurda. Lo haces, pillas plaza en todo o casi todo si has tenido mucha suerte, y cuando llegas a la última página… “No ha respondido si desea la tarjeta del SADUS”!!! Me caaago en…. Corriendo "patrás", pero al rellenar la casilla y volver… “lo sentimos, su matrícula ha expirado”… Descanse en paz, pero la q venga a sustituirla q tenga los mismos grupos!!!

Y por supuesto, lo intentas otra vez, y otra, y otra, y otra… hasta q entras!! Ya no pillas a 3 de los q quieres, te acuerdas del momento en que te dio error con todo lo que querías, o de la tarjeta, te acuerdas hasta de su … Bueno da igual, el caso es que ya tienes tu matrícula. Enhorabuena, son 6 asignaturas, 1500 Euros. Ole, por 1500 euros por cabeza podían poner un servidor preparado par esto!!! Que pueda haber 15.000 jugadores simultáneamente en Ogame o en cualquier otro juego online y no pueda haber 600 matriculándose… Es duro, pero es la triste realidad, nos estamos quedando cada vez más atrás con respecto a los otros países…

Bueno, ya tienes tu matrícula (aunque cada vez que sale una nota entras a ver si hay plazas libres otra vez en el grupo que querías), y te haces tu horario tras hacer una hermosa pelotita con el que te hiciste en verano justo antes de metértela por el culo (metafóricamente hablando, aunque cada uno puede hacer con su cuerpo lo que quiera…), ahora sólo te falta un pequeño detalle sin importancia… Apuntarte a prácticas. Bah, cada uno tiene sus exámenes, sus fiestas, sus intereses… tampoco será pa tanto!!! Y aun así se repite la misma historia que con la matrícula, con la pequeña salvedad de que consigues entrar 4 horas más tarde. La paciencia tiene un límite, y pocas cosas hay en la vida que nos pongan a prueba como esto. Cuando te das cuenta tienes la misma semana de tus 2 exámenes de Noviembre 4 prácticas distintas, probablemente a la misma hora 3 de ellas… Te quedas pensando que na más falta que vengan a darte con un látigo mientras te habla el profesor de esa práctica que ya has repetido dos veces (aunque eso de repetir prácticas, igual q lo de la orla, es otra historia…).

En fin, el caso es que todos los años tenemos los mismos problemas, y cuando éstos se solucionen llegarán otros, porque de lo contrario se harían las cosas bien.

No, si al final va a tener razón mi padre y va a ser culpa mía por no haber acabado la carrera!!

El verano y el Messenger...

2007-08-21T13:52:00.000+02:00

Verano. Oh, estación más esperada para la mayoría de los mortales, unos por el calorcito, otros por pillar esos 30 días de vacaciones de supuesto “relax” (que al final acaban siendo un suplicio tal que les hace desear la vuelta al trabajo), otros, como los profesores y los buenos estudiantes, para rascarse los bajos alegremente durante tres meses, mientras que los malos estudiantes tienen que sufrir estudiando para Septiembre… Todos sabemos que los MUY malos estudiantes tomamos el ejemplo de los buenos y los profesores a la hora de enfocar el verano: Nos rascamos los cojones durante los 2 meses de vacaciones. La cosa es que no tienes nada que hacer, la gente se va con sus familias, te quedas encerrando en el pueblo, tu padre te mira mal porque tus notas son de pena, tu madre peor porque na mas que le hablas pa decirle cosas como “que hay de comer” y “ojú qué caló”, te viene la charla de “¿Crees que mereces lo que tienes? ¿Te lo has ganado?”… Pues no, yo lo sé, vosotros lo sabéis, no hace falta que me lo recordéis, ¿vale? Pero así es la vida!!

El caso es que estás aburrido y sudando en el sofá, intentando aceptar lo que echan en la tele sabiendo que si hay algo que te gusta ya lo has visto unas 5 veces, y llegas a la conclusión de que no vas a llegar a nada con esa actitud, así que te pones serio y te sientas delante del ordenador. “Ya veré si me bajo el temario de alguna de las que me ha quedao, si juego un rato o si me conecto al Messenger. Bueno, en verdad voy a jugar dos o tres horas, y cuando me duela la cabeza me levanto por agua fresquita mientras el ordenador se conecta al Messenger”. Hay veces que intentas engañarte a ti mismo con eso, otras tienes muy asumido que no vas a hacer nada productivo, pero el caso es que todas las veces vas a perder el tiempo.
Es curiosa la naturaleza humana… eso de intentar engañarse a uno mismo… Supongo que es algo que pasa desde siempre, pero algunos inventos de la época contemporánea abren nuevas líneas de engaño, y todos sabéis que me refiero al Internet.
El caso es que siempre se comenta lo que se miente por Internet, que si los chats, que si “me dijo que era gordo y calvo y el cabronazo estaba buenísimo” y esas zarandajas, pero en algo mucho más personal que un chat, el Messenger, no sólo engañamos a nuestros amigos, conocidos, o simplemente agregados… Nos engañamos nosotros mismos!!! (Antes de seguir debo decir que no voy a hablar sobre los nicks de la gente, ya lo hizo manolo en dos ocasiones...)
Decimos un borderío a la chavala que nos atrae, por decirlo finamente (a una de ellas…) que pondría colorado al mismísimo Kevin Smith, y luego pensamos “jaja, que cabronazo estoy hecho”, pero luego la ves en persona y dices “Estooo,… hola!! Que tal?? ¿Cómo ha ido ese veranito? ¿Estudiando, no? Claro… Pues yo no he estudiado tanto como debería…”
Claro. Estabas guarreando por Messenger. Y ahora, ¿Dónde está ese hombre sin miedo que creías ser? ¿Ya se te han bajado los humos? Yo creo q lo que pasa es que como por Internet no te puede ver la cara de CERDO que tienes, no tienes que concentrarte en que no se te note lo jodidamente guarro que eres, y la concentración necesaria para mantener la compostura en público es suficiente como para que tu testosterona no fluya libre como el viento y te afecte demasiado, y no te de lugar a pensar esas burradas que sólo dices por Messenger y que en persona no puedes intentar arreglar con tres “jajas” y el famoso icono del muñeco amarillo cabezón partiéndose el ojete en el suelo...
Y es que el tío más tímido del mundo puede pasar horas regalándole el oído (bueno, más que el oído, la vista) a una hembra conocida fértil y posiblemente receptiva que incluso podría seguirle la corriente… El problema vendrá cuando la vea en persona. Yo creo que alguna vez pensará “¿quién me ha visto y quién me ve? Con lo tímido que eres y lo que le estás diciendo!!!” Si, eres todo un orgullo para los machos. Pero claro, es el Messenger, es evidente, q la conozcas desde hace 2 años no importa, total, no le ves la cara en ese preciso instante en que estás con el pico y la pala como si fueras un albañil en pleno Julio…

Pero hay un caso difícil de entender… Un amigo mío (que la mayoría conocéis…) liga un montón por Internet. Parece algo más o menos normal, pero la cosa es que enseña su foto siempre, con lo que no las engaña (todas pueden ver desde el principio lo horrend… digoooo la cara que tiene!!), y supongo que lo querrán por su sinceridad, porque el chaval no es que posea una inteligencia sobrehumana ni que sea el hermano rico de Bill Gates, y su belleza ya fue descartada desde el principio… Así que la cosa es: Si no es capaz de formular 2 frases con sentido en varios días, ¿qué carajo les dice para conseguir que quieran quedar con él?
Efectivamente, has acertado. ¿Cuántas personas normales se pueden conocer en un chat de ligues? Y con normales no sólo me refiero a que sean más o menos guapas, sino a personas normales que sean capaces de mantener una conversación normal… Empezando por ti, si estás en un chat de esos es porque algún fallo de fábrica tendrás… Yo por ejemplo nunca me he metido en esos sitios… Aunque no porque no tenga fallos de fábrica (tengo una fábrica entera!!), supongo que por tres razones:

a) soy demasiado flojo como para escribir tanto tiempo (este post lo he hecho en 4 partes y sin leer lo q llevaba, lo que explicará los cambios de “argumento”…)

b) Tengo la suficiente inteligencia como para saber que “Rubia 95-60-95” es un tío probablemente más gordo y barbudo que yo

c) Porque si tampoco me comiera na me hundiría en la miseria, sabiendo que aquí lo consigue todo engendro (o manatí) viviente (me remito a los hechos…)

Volviendo al tema principal, que ya no recuerdo muy bien cual era pero creo q hablaba de perder el tiempo en verano, estás en el sillón delante del ordenador, día tras día, hasta que piensas “¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¡Así ni vas a estudiar ni nada! ¡Me estoy engañando a mí mismo! A partir de mañana, se acabó el guarrear por el Messenger, ¡¡me voy a apuntar a un gimnasio!!”… Si, claro, ¿Qué es, el nuevo propósito de nochevieja para el año nuevo? Ya te estás engañando de nuevo, y al día siguiente te sientas delante del ordenador pensando “qué coraje que no tenga dinero para apuntarme a un gimnasio”, y cuando se te pasa por la mente la idea de salir a correr, la borras rápidamente antes de que la oigan todas tus neuronas y tengas que volver a engañarte a ti mismo, o peor aun… q tengas que salir a correr!!

Todo el mundo sabe que correr es de cobardes y de malos toreros.

En fin, ya va llegando Septiembre y sigues sin haber hecho nada productivo, qué bien, qué buenos veintitantos tienes más bien aprovechaos!! Llega la hora de ponerte realmente serio, según tu punto de vista, claro, porque según el de una persona normal (independientemente de que chatee o no, digo el de un ESTUDIANTE normal) deberías haberte puesto serio varios meses antes, y si me apuras, desde primero de carrera… Pero mírate… Si hubieras sido serio desde primero ahora mismo no estarías escribiendo esta chorrada… No es que este post me vaya a aportar nada, pero aquellos que fueron serios están trabajando y echando de menos esos 3 meses de verano rascatorio que tuvieron en su momento… Sí, la verdad es que tienen dinero y yo le debo 10 euros a mi primo y no sé de dónde los voy a sacar, y…

Mierda, voy a tener que ponerme serio y terminar la carrera para tener dinero, y un mes de vacaciones y… ¿Soy muy viejo para empezar magisterio?

MEXICO LINDO Y QUERIDO!!!!

2007-08-01T17:13:00.000+02:00

Bueno, querido, querido... no me ha dado tiempo de cogerle cariño a Mexico, porque parece que no he estado allí. Ahora que he llegado, echo la vista atrás y parece que he terminado el mes de julio viajando, ya sea en avión o en autobus. Si, la verdad es que viajar 19 horas seguidas es LA MUETTEEEEE!!! Unas 7 horas en un bus español destino Madrid, 10 horitas de avión destino Cancun (con la Marhuenda de azafata!!!) y un par de horitas en autobus mexicano (igual pero con el techo más cerca del suelo, aumentando notablemente las probabilidades de dejarte el flequillo en cada movimiento) camino al hotel.
"Barceló premium Maya Beach Resort", vaya nombre largo, casi a letra por hora de viaje. La verdad es que el primer día allí no fue precisamente lo que esperábamos, al menos mis compañeros de habitación y yo. Se supone que pagamos habitaciones triples y resultó que todas eran dobles, y había que pedir la cama supletoria. Pues la pedimos, lo que pasa es que concretamente para nosotros no tenían, fíjate qué casualidad. Llamamos ántes que nadie, puesto que la mayoria aun estaba en recepción con sus maletas, pero todos éstos tuvieron su camita al poco de pedirla, pero mi querido mono y yo tuvimos que dar varios viajes para que nos dieran una cama que habiamos pagado 6 meses ántes. Y la respuesta del recepcionista fue "por esta noche tendrán que dormir 2 en una misma cama". Ya. Estamos en el edificio 4, donde no hay casi nadie conocido, el aire no funciona, igual que la caja fuerte, y encima a compartir cama CON OTRO TIO!! UN CARAJO!! Volvimos a la habitación a regañadientes, y allí empezamos a acumular ira, hasta el punto de volver a bajar en busca de una cama o del dinero que nos correspondia por el servicio que pagamos y que no nos ofrecieron. Pero al llegar era otro el recepcionista que habia allí, le comentamos de nuevo el problema, y tras una llamada de 15 segundos nos dijo "Sin problema, en 10 minutos tienen ustedes su cama, y mañana a mediodía vengan y les asignaremos una habitación en el edificio 5 (que es donde estaba todo el mundo de farmacia)". Efectivamente, no tardaron ni 10 minutos en traer la cama, y al dia siguiente, acabamos con todos los demas en el edificio 5... (con los muertos del primero que nos atendió)
Tras este problemilla y ya afianzados en la nueva habitación, donde todo funcionaba y que estaba a 2 minutos de la piscina, ya empezó el verdadero viaje, aquello por lo que habíamos pagado un pastón, todo sea dicho.
Ahora, ¡A disfrutar! Y a regocijarme por la apuesta que tenía desde noviembre más o menos, ya que mis rivales declararon su rendición a las primeras de cambio (en la primera noche, de hecho)... Si es que debes conocer a tu rival ántes de retarlo, ¿verdad, Fernando? (1)
Para no alargar demasiado esto, sólo diré que UNA PERSONA NO PUEDE COMER MAS. Quizás 3 ó 4 puedan igualarme, pero estas vacaciones han sido de engorde total... Menos mal que he andado mucho (y remado 3 días, ehn??) y sólo he traído un kilo de más, si no, tengo que pagar 2 asientos en el avión.

De las excursiones, sólo decir que si vais a la Rivera Maya, tenéis que comprar los regalitos en el mercadillo de Cancún, donde nos llevó el "guía" sin que conociésemos su existencia. "Nada más barato que allí". Además estuvimos en un centro comercial que más bien parecía una urbanización... Tenías que cruzar un río para llegar al planet Holliwood, cuyas paredes estaban adornadas con vestimentas reales de algunos actores y actrices en distintas películas, y de cuyo techo colgaban un Ferrari y una moto, aunque no sé de qué películas eran. Allí conocimos también las farmacias, que son como un supersol en el que te puden vender también una caja de Aspirinas. Yo concretamente me llevé de la farmacia un paquete de Doritos "diablo" y una salsa de chile picante. Los medicamentos ya los llevaba yo en la maleta (probablemente más de los que vendían en la farmacia)

Estuvimos también en Tulúm, donde fuimos por nuestra cuenta, por lo que nos costó menos de 10 euros... Y merece la pena, ehn??

La nueva maravilla del mundo, Chichen-Itzá, hace honor a su reciente nombramiento. Una visita llena de curiosidades en la que aprendes que en la época del apogeo Maya, ningún niño querría ser jugador de fútbol... (2)

Una "excursión" accidentada fue la de Playa del Carmen, donde fueron 3 y volvieron 2... (3)

Y la que fue la mejor tarde para mí fue sin duda la de la excursión en un 4x4, travesía por la jungla, donde sólo en el coche ya disfrutamos como niños chicos al ir a gran velocidad por unos caminos por los que las cabras más temerarias no osarían pasear. Pero no sólo era un paseo en coche, ya que nos llevaron a dos cenotes (ríos subterráneos), donde hicimos Snorkel (o como se escriba!!) entre estalactitas milenarias... Almorzamos (ahí probé la "salsa para profesionales" en grandes cantidades... Sí, pica pa to sus muertos, pero a bí be guzta) y fuimos a hacer más snorkel (joder, vaya nombrecito... bueno, llamémoslo "buceo superficial") a la playa, donde vimos una gran variedad de peces y corales impresionantes. Un 10 para la excursión de "AllTourNative".

Hablando ya del hotel, la verdad es que todo muy bonito, la comida impresionante (aunque no pa quedarte allí a vivir, porque al 3er dia te sabias de memoria todo y ya echabas de menos unas gambitas al ajillo o incluso un plato de lentejas), los cockteles muy buenos y los chupitos... bueno, la verdad es que el tequila, con ese olor a meao rancio, me provocaba una fatiguita de la muerte... Pero bueno, pudiendo pedir "piña colada, daikiri plátano, mango o fresa, Rivera Maya, Limonada eléctrica, un "spiderman", etc, etc... pa qué porturarte con algo que no te gusta? Un cocktel que no me gustó demasiado fue "sexo en la playa". Un nombre demasiado llamativo para un cocktel q se asemeja a un gatillazo en... (mejor no doy detalles, hay fotos que lo dicen todo)
Fueras donde fueras te trataban como un Dios, ya sea porque saben la pasta que te has dejado y que esa pulserita deja patente, porque esa blancura en la piel te hace resplandeciente o porque mides al menos 30 centímetros más que ellos...
Y la discoteca... A ver, ¿Cuántos de vosotros habéis estado en una discoteca en la que pudierais comer en el suelo? ¿En cuantas discotecas podíais andar descalzos sin miedo a cortarte o mancharte? ¿Qué discotecas habéis visitado en las que las luces se reflejen en el suelo? Pues sí, allí se te derramaba una gota de sudor y de momento un "mini vengador tóxico" te limpiaba el suelo con una super-mopa. Aquello parecía la final del mundial de baloncesto...
La piscina... la única forma q se me ocurre para mejorarla es DISMINUIR LA TEMPERATURA DEL AGUA!!! Había momentos en los que parecía que te bañabas en "meao", de hecho, las horas que algunos permanecían en la barra sentaditos hace que mi teoría de bañarte en orina sea algo más que eso, una simple teoría...
La playa era completamente distinta a lo que estamos acostumbrados... para empezar, más que arena aquello es harina, y en los 5 primeros metros no ves ni un milímetro por debajo de la superficie, con toda esa harina en suspensión, pero cuando te llega el agua al cuello es curioso eso de mirar hacia abajo y poder verte los pies. Y tambien se echarán de menos las palmeras en las próximas visitas a la playa...
Y los servicios que ofrecía el hotel (y no me refiero al cagadero, donde, por cierto, todo es por sensores de movimiento, el grifo, la cisterna, el papel...) estaban bastante bien, aunque no llegamos a provechar ni el 20 % del total... Que yo sepa, no jugó nadie al tenis, baloncesto, golf (aunque mi prima haya conocido muy bien la zona del golf... (4) ), dardos, ajedrez gigante... Yo ni pude pillar las bicis acuáticas, porque había siempre millones de personas en lista de espera... Eso sí, domino el arte del remo como nadie!! Soy el Dios de la Canoa, el Kayak y lo que sea!!!

Total, un viaje increíble en el que he conocido a gente increíble (aunque hay otras con las que ni he hablao en to el viaje...), y un viaje lleno de momentos y anécdotas inolvidables y que me gustaría repetir tanto como ya hago con farmacognosia o física, por ejemplo.

Una cosa que algunos se preguntarán... ¿cuántas fotos habrá echao el paparazzi cansino éste? La respuesta: Unas 1700, que son 1.17 gigas con vídeos incluídos. ¿Satisfechos? ¿es lo que esperábais?
En fin, el caso es que ya he vuelto a la cruda realidad, y no es que me afecte el jet lag ni nada de eso, lo único malo es que desde que llegué TENGO HAMBRE A TODAS HORAS!!!! Intento tranquilizarme mordiendo los brazos de las sillas, pero eso sólo funciona algunas veces.
Os habréis dado cuenta de que he puesto algunos números entre paréntesis... Obviamente lo he hecho porque hago referencias a algunas cosas que sólo entenderán unos pocos, y si queréis saber más sobre eso, sólo tenéis que preguntármelo...
En fín, si se me ha olvidado algo ya lo añadiré, pero en principio, eso es to..., eso es to..., eso es todo, amigos!!!

Y no quiero hablar de futbol...

2007-06-05T17:10:00.000+02:00

Hace un siglo y medio que no escribía por aquí, y sigo sin saber sobre que escribir, pero ya son muchos los enloquecidos fans que ansiaban mi regreso, y no podía seguir haciéndolos sufrir de ese modo.
La cosa es, ¿sobre que queréis que escriba? En principio, el titulo de este post era "una de calamares y dos de pijotas", lo primero que se me vino a la cabeza, porque ya no quedan temas originales sobre los que hablar, y como ya dije en mi post de titulo "Titulo", los temas se terminan, como todo lo bueno. Se termina el jamón, se termina la caña de lomo, acaban las telenovelas , (bueno, esto demuestra
que lo malo también se acaba, gracias a Dios), todo termina, de hecho, la historia interminable terminó hace muchos años, aunque el anuncio del Renault Megane intente sacarla de nuevo a la luz...
Además, todo sigue igual que siempre, los pajarillos cantan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón... Todo... excepto la trayectoria de un equipo cuyo nombre no recuerdo muy bien, si, joder, ese que ha ganao dos UEFAS seguias, ese equipo que ya tiene dos "paragüeros" igualicos (como el que podéis ver al inicio de este post), que esta luchando por la liga hasta el final y que está en la final de la copa del Rey... Y que no me acuerde del nombre...Mmhhh , creo que empezaba por "S-" y acababa por "-evilla" , pero no estoy muy seguro. Sera que el magnifico y envidiable centenario del Betis me ha dejado loco de envidia sana, ahí, con dos huevos, intentando mantenerse en PRIMERA DIVISIÓN!!! Si, hay que ser mu grande pa eso, ya quisiera yo un centenario del San José en esas condiciones, pero al San José le queda mucho para llegar a ese nivel.
En fin, me conformare con celebrar lo que ganen los que ya tuvieron su centenario hace un par de añicos, si, ese equipo que si no recuerdo mal empieza por "S-" y acaba por... Si, ese que estáis pensando. Si el equipo da igual, todo sea por celebrar algo. (aunque los del centenario no tengan mas cosas q celebrar que las no-victorias del rival, como he comprobado alguna vez viendo partidos en bares, y es que el que no se consuela es porque no quiere)
Y antes de olvidar el fútbol, o mas bien, cambiando de tema completamente, aquí os traigo un "regalito" para vuestros sentidos...

Como veis, la vergüenza es algo extinto...
El caso es que no sabia sobre qué escribir, y al final he acabado entrando en el mundillo futbolero, y eso que no quería, pero si os fijáis no he hecho ninguna critica ni valorado ningún aspecto futbolistico, sólo he querido resaltar que el fútbol es como la política, no importa el resultado, el caso es celebrar algo, aquí todo el mundo gana, y ya lo dice la canción (con la que no estoy de acuerdo, pero que me demuestra el por qué de la felicidad beticista ): alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual...

Bueno, ya he dado bastante por culo, me voy a leer comics
atrasados, q no retrasados
(jejeje, a ver si ha sido suficiente como para crear polémica y que todos los betiquitos empiecen a dejarme comentarios...)

Hasta pronto!!!

Felicitación navideña? Entre otras cosas

2007-01-03T03:51:00.000+01:00

Ya hace poco más de un año que escribí sobre las cosas típicas de la navidad, así que no voy a hacerlo de nuevo. Todo sigue igual, todo el mundo sigue haciendo lo mismo de siempre, y es que las tradiciones nunca cambian, los niños dando por culo, los aguinaldos, los villancicos, mantecados, turrones, miles de comics que leer (al menos yo y alguno q me sé...), mensajes al móvil de felicitaciones repetidos...
Pero este año la navidad no ha tenido precisamente una de esas pocas cosas que caracterizaban a la navidad en sí. Efectivamente, lo estabas pensando, el anuncio del calvo de la lotería. ¿Dónde ha quedado esa música? ¿Y ese calvo soplando su caspa? Yo personalmente lo he echado mucho de menos y pido la cabeza del responsable que ha hecho que este hombre no me haya dado las navidades que merezco. Merece fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret.
Estas navidades he batido récords frikísticamente hablando.
He callado en momentos en los que cualquier otra persona habría petado, (como en Nochevieja con el ser más repulsivo que la humanidad jamás contempló, un karateka bocazas con delirios de grandeza es algo muy desagradable, os lo digo yo), y muchos sabeis que enfadar a José Antonio no es fácil, pero sí mu malo.
He borrado sin leer varias veces el mismo e-mail sobre los destinos del viaje fin de carrera. Señores, me importa un carajo hablando mal y pronto, me va a salir gratis (Por cierto, contribuye a ello comprándome camisetas, sudaderas, colonias, melosas, kinder, etc, todo ello de una calidad indiscutible para paladares exquisitos y gente de buen gusto en general). Si veis que os han mandado este correo, seguro que a mí tambien, ya basta, cohone!!
He hecho más kilómetros con el coche que nunca. Odio ser taxista. Odio conducir en general. Odio a los karatekas bocazas. Creo que voy a empezar a beber para tener la misma excusa que los otros 4 conductores que me rodean: "Tienes que ir tú a llevarlas, porque si nos para la policía con los cubatas que llevamos..." Y nunca se paran a pensar: ¿Y si me hacen la prueba del colesterol a mí? Con las Matutano y los turrones que llevo...!!!
Ahora sólo me quedan dudas sobre qué hacer el día de Reyes: ir a Sevilla con algunos amigos (los primeros que me llamen!!), o bien quedarme en el pueblo, donde salen de pajes (se escribe así??) de Baltasar mis primas, o, en tercer lugar, quedarme en casita?? Con lo primero me lo pasaría mejor, con lo segundo cumpliría con la familia (Me piden que vaya), y con lo tercero... And the winner is... And the winner is!!
En fín, no han sido unas navidades buenas, pero tampoco malas, he salido poco, pero ha estado bien, he leído mucho, no he estudiado absolutamente nada (para variar...), y ahora sólo me queda esperar que comience el curso de nuevo, que ya tengo ganas de ver a la gente otra vez. Y también tengo ganas de saber si este año seré capaz de hacer más, si seré capaz de empezar a estudiar ántes de que la gente esté hipernerviosa en la puerta del propio examen. Será un reto duro, pero... bueno, no os voy a engañar, ya me conocéis. Espero que al menos Manolo me lleve por el buen camino que él mismo ha tomado recientemente (sí, no te eches flores, que has empezao en serio en el año 2006!!!)

Bueno, señoras y señores, damas y caballeros, personas y karatekas normales, espero que tengáis un buen año, a diferencia de los karatekas chungos que merecen que las pulgas de 1000 camellos egipcios infecten su ya de por sí maltrecho ano debido a la sodomía realizada por elefantes africanos que ni siquiera le llamarán para interesarse por su salud. Nos vemos!!!!!

Maldición: round 2, FIGHT!!

2006-10-24T22:52:00.000+02:00

Bueno, no sé quién habrá leído mi antiguo post sobre la maldición de la ducha , y este escrito va para aquellos que lo haya hecho, pues tengo que confesarle que la maldición ha vuelto, y esta vez, viene dispuesta a acabar con mi vida!!!
Ésta es mi historia (ahora os imagináis a Juan Y Medio (a los 2) compungidos oyéndome):
Llegaba yo anoche a la parcela con un cansancio más que considerable, y no debido al estudio, esa afición tan mía que me tiene enganchao como una garrapata a un perro somalí, más bien se debía a mi sobrehumano esfuerzo en el gimnasio, ese lugar del pueblo al que me apunté hace 2 meses y se quedó con mi dinero además de con quince de mis preciados quilos (especialmente por el perro somalí anteriormente citado) (Y lugar al que cedería gustoso otros quince de esos preciados kilos, y lo siento por el perro somalí y su garrapata).
Pues eso, a lo que iba, el caso es que llego dispuesto a ducharme con agua calentita, cuando me entero de que el termo nuevo no funciona. ¿Cómo no va a funcionar? Pero si es nuevo como er trigo verde!!! Pues sí, señora, tal y como sospechaba, su marido ha dejado de fumar.
Intento una y otra vez que se encienda, y el mu joío se limita a hacerme ráfagas con chispitas, de esas de "sí, sé que te estoy jodiendo, pero así es la vida, chaval"... y viendo que no había manera, va mi padre a ver qué carajo le pasa. Se come un mojón tan gordo como el mío. Y todos se habían duchao ya bien...
Pues bueno, la solución la tenía clara: Me llevo la bombona nueva a la casa vieja, la que me obligó a escribir el anterior post sobre la maldición de la ducha, y allí me desprendo de la inmundicia que me rodeaba como... (censurado, vamos a deja los borderíos pa telecinco)(por el culo te la estrujo).
Qué bella es la vida, llevo la bombona p´arriba lloviendo y to, con to las cosas pa no dar 2 viajes, y subo pensando en que el termo antiguo estaba hecho una mierda y que no encendía ni a la de 3...
Llego arriba, pongo la bombona y... voilà, el termo se enciende a la primera!!! No me lo podía creer!!! Igual que no me podía creer que con la obra de la urbanización habían reventao las tuberías, por lo que en la casa vieja NO HAY AGUA. NADA DE AGUA, NI DE CERVEZA, NI DE REFRESCOS, NI NADA DE NADA!!!
Salgo de la casa (no sin hundir la puerta de hierro con un directo de izquierda) con to las coza y pabaji again, a hundirme en la miseria...
Se lo cuento a mi nunca bien ponderada Herpes por mésenger, y tiro pa la cocina pa calentá una cacerola de agua, tarea que lleva más tiempo del que yo me imaginaba...
En fín, tengo que resignarme y punto. Pero tiene cohone que algo que me pasaba por vivir donde vivía aun me persiga en la casa nueva!!! Joo!!
PD: Vino el fontanero a arreglar el termo esta tarde, y en cuanto se abrió el grifo del agua caliente... sí, era obvio, se encendió y el tío ni lo tocó. Vicisitudes de la vida...
Al menos hoy me he duchao bien. Pero mañana...
Hasta otra!!!!!!

El comprimido

2006-10-01T17:22:00.000+02:00

Debido a que no pierdo el tiempo suficientemente, ahora me ha dao la picá de meterme en el periódico de la facultad. Me dicen que soy el Director, aunque yo no he firmao en ningún lao ni ná ni me he visto escrito en el librito, pero bueno, es lo que hay.
Mi intención es sacarlo una o dos semanas ántes del Sainete, para "promocionarlo", que la nueva oleada que acaba de llegar se entere y venga ántes de que decida irse un par de días ántes a su pueblo... Sí, con la nueva oleada me estoy refiriendo a la nueva remesa de niñas que han entrao en la facultad, que entran pisando fuerte (aunque puede ser que mis hormonas me nublen un poco la vista)...
El caso es que quiero meter algunos articulitos (mmmhh, culitos...) de éste mi ya algo abandonado blog. Para ello os pido que me digáis cuál de mis "posts" os ha gustado más. Yo me quedaría con el primero, el de Halloween, por eso de que saldrá poco después de Halloween, pero hay quien me dice que otros son mejores (o menos malos y/o aburridos)... Pues si la gente me dice aquí cuál pongo, el que tenga más votos será el elegido.
También me gustaría meter alguno de Manolo, pero para ello necesito su permiso... ¿Me dejas, oh, mi nunca bien ponderado Manolito, que publique en el Comprimido alguno de tus geniales a la par que hilarantes "posts" blogeros? Alguno además del horóscopo, que ese sí que lo pondría fijo...
Bueno, sólo era eso, pedir vuestra opinión sobre cuál es el post que más os ha gustado de los míos, y además, deciros que si tenéis algo que decir, tenéis ideas interesantes o si os hace ilusión que se publique algo vuestro, ya sea un dibujo o una serie de chistes, enviad un correo a elcomprimido@hotmail.com
En fín, eso ha sido todo por ahora. A ver cuándo me da por escribir aquí, que lo tengo abandonaíto, ¡Ay mi bloguito pequeñito!!

PD: He metío un jueguecito de naves, no sé si se podrá jugar, pero vamos... estoy intentando renovar el bloggggg, y ya mismo conseguiré poner un contador de visitas!!! Y luego, a dominar el mundo!!! BWAHAHAHAHA!!!

2006-08-09T13:36:00.000+02:00

El último día de clase...

2006-06-03T22:08:00.000+02:00

Ha llovido mucho desde la última vez que actualicé el blog, y la verdad es que con los exámenes, posiblemente vuelva a pasar mucho tiempo hasta que escriba otra cosa...
Pero para los que me echaban de menos (para "bí bisbo" y poco más, vaya), voy a publicar en este blog de ámbito público (que se lo digan a tus "fans" , Manolator...) los "apuntes" que tomamos er Sesa y yo en inmunología, la última clase del año. Era un seminario, así que decidimos que escribir una historia sería más "educativo" que atender ese día (las que expusieron no estaban tan buenas como para evitarlo) (toma!). Y ésta es la historia:

American jistory W
Érase una vez un flamenco de esos rosas con las rodillas patrás. De repente y sin venir a cuento, alzó su espada mágica y dijo "Thunder, Thunder, Thundercats.. WOOO!!" y su fiel Gringer se transformó en el tigre de combate Doraemon.
El tigre de combate para no quedarse atrás sacó de su ano mágico, el cual era un pozo sin fondo de armas beligerantes en sí, un telescopio catódico supremo con pilas incluidas. Cuando ambos estaban prestos al combate, se fue la luz.
"¿Quién ha apagado la linterna?" Gritó enfurecido el guardabosques, conocido mundialmente por ser guardabosques. Este personaje no había aparecido ántes en el cuento, pero su aparición, tan esperada como medicamentosa, rayó en lo absurdo, abriéndose un portal en la ciudad de Belén. Fue llamado "El portal del guardabosques", debido a su localización geobotánica. Entonces, cuando nadie lo esperaba, la espada le quitó las pilas al telescopio catódico, poniéndoselas a la linterna. De repente la luz se hizo, y el dragón apareció de nuevo, dispuesto a concederle 3 deseos.
Dijo "flamenco, te concedo tres deseos". El flamenco espada en mano se acordó de que se había dejado el brasero puesto y que no podía arriesgarse a perder las enaguas japonesas de su prima, y entonces pronunció las palabras mágicas: "Dragón, deseo que apagues el brasero como primer deseo". El dragón sopló y sopló hasta derribar la fabela en la cual se hospedaba el flamenco, quedando ésta nuevamente a merced de las alimañas pobladoras del Belén del Portal del Guardabosques...
Semejante catástrofe sólo podía ser solucionada por el mayor superhéroe de todos los tiempos... Desafortunadamente Mr. Proper fue asesinado brutalmente por Don Limpio mientras dormía, así que clamó (el flamenco, no vayamos a confundirnos...) la ayuda de Omino Bianco, el cual accedió gustoso a recordarle que con los 2 deseos quedaban, podía desfacer el entuerto.
El flamenco, al escuchar esas palabras no cabía en sí de gozo, de gozo ni de canto, y cantó, vaya si cantó, pidiendo su segundo deseo, con el cual sorprendió a propios y añejos porque nuestro buen amigo el flamenco pidió a Paco el Dragón de los deseos que curara a su tío. Todos quedaron asombrados, pero rápidamente se pusieron al sol porque volaba el grajo en avioneta. En fín, que su tío Juan Luis tenía una enfermedad muy extraña no conocida que era una altísima aversión a los epitotos, mmm... qué ricos!!
De pronto, el dragón se puso la mano en la espalda, sacando un epítoto, al que besó bañándolo en saliva. Eso dejó patiabierto y boquidifuso a Doraemon, que se inmoló al rascarse los genitales. El dragón les mostró cómo una cremallera recorría todo su cuerpo, de pies a tobillos, y tiró del lateral. Todos los botones saltaron, y todos comprobaron jubilosos que Paco el Dragón era realmente ¡¡el tío Juan Luis!! Ya todo había quedado claro, y el flamenco, mientras huía por el maizal, resucitó a su prima la de las enaguas chinas, con el epítoto al aire libre, jactándose iracunda.
Y vivieron perdices y comieron epítotos forever and ever..."

Ésta ha sido la historia. Muy tierna, ¿verdad? Abogamos (o remamos) por un mundo en el que los epítotos campeen en libertad. Por un mundo con epítotos al aire libre por todas partes. Por una sociedad libre de tabúes y mentiras. Por Dios, por la Patria y el rey. Por un punto no está er shosho con el culo junto. Por favor, que alguien me mate!! (o brillante)

He vuelto!!!

2006-04-24T02:06:00.000+02:00

Cuánto tiempo, ehn??? Posí, hijos midos, la verdad es que este año estoy tan flojo q ni escribo en el blog, ni entro en el méssenger ni miro mi correo siquiera en mucho tiempo...
De toas maneras nadie usa el correo electrónico para decirte nada importante, sólo te mandan tonterías que en realidad da igual q las veas ántes o después, nadie te va a decir "¿que no has visto el correo de la vaca? Incréible!!! Es lo mejor del mundo, y yo lo he visto, y tu no!! bwaajajaja!!! Chincha rabiña!!"... básicamente porque si lo dijera se iba a llevá un "babuchaso" en la boca por subnormal, obviamente...
Y el mésenger... Creo que me voy a hacer un correo nuevo pa dárselo a gente que veo poco, porque al correo normal no me conecto nunca porque siempre tengo a 10 ó 12 personas hablándome al mismo tiempo, personas con las que he hablado en persona el día anterior, y acabo (en verdad empiezo...) "to estresao", con tanto pitío y tanto naranja, y cuando la gente empieza a decir q tardo en responder me desconecto, me tomo mi tiempo pa recuperar el aliento y pongo algún capítulo de algo friki cuando ya he recuperado el ritmo cardíaco normal (en torno a las 230-232 pulsaciones por minuto).
En cuanto a lo de escribir poco en el blog, es algo normal, porque encontrar un tema de actualidad y que no haya escrito Antonio en su blog es prácticamente una utopía... Antoñito, hijo, déjate de escribir 3 ó 4 posts (postes, postres, poses...) diarios, es mejor para mantener tus fans el escribir menos veces pero con más ingenio... Nada más tienes que ver que manolo o yo solemos tener bastantes comentarios en nuestros posts (post´s, poss), pero en tu blog, como cada vez q entro tienes 5 nuevos, si te comento algo es en el último, pero mi paciencia ya se ha agotado después de leer 5 posts (postss, poos) y se me quitan las ganitas de escribir...
Lo que sí es verdad y que no hago nada por remediar es mi flojera, me muevo meno q los ojos de Espinete (oh, qué clásico, como lo de don Pimpón en la cama de Belcro...), como se muestra en la figura... en mi figura, vamos, y ya no sólo porque hago menos ejercicio que Pavarotti en nochevieja, sino porque tampoco me pongo a estudiar, y eso ya son palabras mayores, tengo que acabar la carrera un siglo de estos, y el camino que llevo no es el camino... (po tríncame el cimborrio!!)...
En fín, espero cambiar en la medida de lo posible, porque aunque nunca vaya a ser Brad Pitt, por lo menos espero ser "un gordo, joven (25-26 años está bien pa acabar la carrera, no?) y licenciado". Por ahora sólo cumplo lo primero.
PD: A ver si véis el correo de la vaca...
PD 2: Si es que existe algún correo donde salga una vaca o algo.
PD 3: Tríncamela otra vez
PD 4: Agárrame el aparato
PD 5: Hasta mañana si Dios quiere.

el Chopped pork y similares...

2006-03-28T01:22:00.000+02:00

Bueno, este post va dedicado a victor y a manolo , que han sido testigos presenciales de mis errores y confusiones en lo relacionado con la carne magra...
Así que, para evitar que el error (Error Flinn) persista, os pido que me respondais a esta pregunta: ¿En qué se diferencian el Chopped Pork, la Mortadela y el Jamón York? Yo, si me lo pienso y me concentro puedo decir cual es cual, pero si yo mismo me confundo, llamando "chope" a todo, qué no pensará un guiri recien llegado a nuestras tierras?? ¿¿cómo los diferenciará?? Explicar con palabras una cosa tan simple en realidad no es tan fácil como parece...
El chopped... mmmhhh... es rosa... es carne de cerdo normalmente... mmmmhhh...
La mortadela... es.. no, no vale... es carnee ... tampoco... ouch!!!
El jamón york... es de color... estooo...
En qué se diferencian???A ver, que un listillo me lo explique!!! Amo a ve, er jamon york puede ser un jamon cocío, no? y la mortadela puede llevar aceitunas... AAAHHHH
espero que algun alma cándida se apiade de mi y me dé mi 1ª clase post escolar de barrio sésamo. Gracias de antemano. (con premio para el caballero) (que también tiene premio)
ADIOS!!

La maldición de la ducha...

2006-03-23T01:41:00.000+01:00

La mayoría de vosotros sabe que en mi casa, a la hora de comer, somos 200 ó 300, pero vivir, lo que se dice vivir allí... Bueno, vale, seguimos siendo todos esos, pero a dormir, aquí nos quedamos nada más que mis padres y yo. Pues bien, los 3 somos los únicos que nos duchamos en la ducha (valga la redundancia) de esta casa desde que nos mudamos al campo cuando salí de 8º, que hace unos cuantos añitos ya...
PUES NUNCA SE LE HA ACABAO LA BOMBONA NI A MI PADRE NI A MI MADRE!!! No es que les desee ese mal, pero... pero SE LO DESEO!!! JODER!!!
Además se me suele acabar cuando mi padre no está o está dormío, con lo que tengo q salir yo a cambiar la bombona, lo cual es una gran jodienda en mi casa...

Pero ya la maldición se va extendiendo... Porque el otro día no se podía acabar todavía, porque hace un par de semanas se me acabó again y pillé un cacho resfriao q no veas... Pues me estaba duchando la otra noche cuando cada vez noto q sale más caliente... Hasta que me achicharré (quedándome crudo por dentro, obviamente...), porque... SE ATASCÓ EL BIDÓN DEL AGUA FRÍA!!! Ya era lo que me faltaba!!! Ya comenté con mi madre que algo pasaría, pero no esperaba eso...
Tuve q ponerme la ropa del suelo y salir a medio secar a la calle, a las 2 de la mañana casi, a pegarle con un palo al tubo pa que se desatascase, que estaba petao de cal...
Espero q no os pase eso a vosotros, porque es una jodienda, sobre todo pa la garganta y los puños, porque cada vez q me pasa me pongo tela de nervioso y empiezo a pegarle voces a mi madre pa que me diga si se ha acabao ya la bombona o si se ha apagao er termo, y siempre oigo "otra vez se ta acabao"!!!, momento en que salgo de la ducha y le pego una mascá a la puerta, lo cual puede explicar por qué hay como círculos concéntricos de pintura cascarillá de la puerta por dentro...
Eso no quiere decir que me duche más que mis padres... es más, yo diría que menos incluso, porque en verano mi madre se ducha 200 veces al día...
Más me vale que en la casa nueva, a la que me mudaré definitivamente en verano (se supone), no me pasen esas cosas con tanta asiduidad (por lo menos lo del bidón del agua fría no creo q me pase ya...)

En fín, chicas, ya sabéis, soy un gran partido, ya sabéis que conmigo os libraréis de sufrir ese engorro de cambiar la bombona y de pasar un frío del carajo cuando más agustito estais debajo del agua calentita y de pronto empiezan a caer como cubitos...

Ay de mí!!! Cosorro!! Aulixio!!!

Oh, las barbacoas!!!

2006-03-15T22:46:00.000+01:00

Es raro oir que alguien no ha ido nunca a una barbacoa, pero no lo es el oir a alguien preguntar "¿qué hicísteis en la barbacoa?" o "¿Cómo os lo pasásteis?"
Vamos a ver... ¿qué se hace en una barbacoa? Joder, po está claro, componer canciones de amor, parlamentar sobre la economía en países que últimamente no andan muy bien,como Argentina, ver películas de Stan Laurel y Oliver Hardy o iniciarse en el milenario arte del origami... Pues no, joder, en una barbacoa se harta uno de comer como un animal, y como un animal muerto de hambre; se dicen muchas tonterías (sobre todo en una barbacoa en la que se juntan ciertos personajillos entre los que me incluyo); se cantan muchas chorradas (desde carnavales a casposidades, desde canciones clásicas a bandas sonoras de dibujos animados...); se hacen juegos estúpidos o típicos de borrachos o similares (como yo), como el típico dibujo-frase o el de mezclar animales...; y sobre todo se ríe uno mucho, joder, sobre todo si tiene la "maldición" de reirse tanto como yo por cualquier minucia, porque implica estar hasta mareao de tanto reirme (verídico, quien me conoce lo sabe)...
Todo el mundo sabe que eso es lo que se hace en una barbacoa. Si quieres saber algo, preguntalo, joder. Deberían preguntar "ha pasao algo especial?" o "¿alguien sa liao con alguien?", porque la gente es mu morbosa y cotilla y es eso lo que quiere saber realmente.
Pues en la barbacoa última, para el que me quiera preguntar, me harté de comer, me reí un taco, me quedé ronco de cantar y decir tonterías y sí, pasó algo "especial"... ví una botella de cerveza que caga, todo un espectáculo...
En fín, me despido ya, ya nos veremos en la facultad, en los trenes o, por supuesto, en la próxima barbacoa.

Título

2006-02-14T22:45:00.000+01:00

Estaba pensando hace un momento que hace tela de tiempo que no escribo en mi blog, y la verdad es que hay muchos temas a elegir...
Por ejemplo hoy es el día de los enamorados, famoso entre nosotros porque es el día anterior al día del Farruco, que habrá que celebrar por todo lo alto (vamos, un almuerzo gordo que nos ayude a ampliar nuestro ya de por sí bastante voluminoso cuerpo, para de ese modo poder seguir celebrando el día del Farruco y no el día anterior, tan comercializado por esta sociedad materialista) Pero ¿¿qué decir de este día que no esté dicho ya?? Esto descarta este tema por muy de actualidad que sea.
También sería de actualidad hablar de los exámenes, pero aún no he desarrollado mi faceta masoquista, así que este tema queda descartado automáticamente.
No pienso hablar de política, porque no me gusta hablar de aquello de lo que no tengo ni la más remota idea... y ésa es la razón por la que tampoco hablaré de nada relacionado con el motor, la televisión...
No hablaré de caricaturas religiosas ni de religiones caricaturizadas...
No hablaré de Carnavales de Cádiz porque no hay espacio en el mundo del internet para que yo pueda decir todo lo que tengo que decir al respecto...
No voy a hablar de cómics o tebeos porque la gente va a empezar a pensar que soy froki, fleky, o friski, o como se diga, y nada más lejos de la realidad...
No voy a contar aspectos sobre mi vida privada porque le pienso vender la exclusiva al HOLA o al INTERVIU, la que más me ofrezca...
No voy a hablar de Ogame porque para eso tengo al Antonio en la facultad...
Podría hablar en el blog de los propios blogs, una fiebre que se va extendiendo por los confines del universo, que ya parece que alguien que no tiene blog no es persona, pero lo reseñable sobre este tema no parece que tenga demasiada chispa, así que lo descarto.

El caso es que quería actualizar el blog, pero no se me ocurre nada hoy porque estoy un poco espesito, así que no escribiré nada. Otro día más sin actualizar el blog!!

QUÉ ES EL ABURRIMIENTO??

2006-01-17T23:13:00.000+01:00

Hay quien nunca ha sentido dolor (éstos suelen morir a los 4-5 años automutilados, eso sí); hay quien nunca ha estado enamorado, o quien nunca ha tenido un hijo ni lo tendra; hay quien nunca ha visto verano azul o farmacia de guardia, ni sabe quién es chanquete o Lourdes Cano; hay quien nunca llegó a tener el jueguete que siempre quiso de pequeño (todavía me dura el trauma de no haber tenido a Optimus Prime)... En fín, no necesariamente nos pasa de todo a todos ántes de morir, pero además de la muerte, hay otras cosas de las que difícilmente nos libramos a lo largo y ancho (sobre todo a lo ancho!) de nuestra vida, y es el sentirse aburrido.
Hay muchas formas de definir el aburrimiento, es por ello que hago aquí una recopilación de frases sobre el aburrimiento que alguna vez he oído, pensado o leído:
-El aburrimiento es el obstáculo mas grande para la diversión.
-El aburrimiento es detener tu tiempo interior sin notar que tu tiempo exterior vuela como el viento.
-El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo.
-Aburrirse en el momento indicado es signo de inteligencia.
-El aburrimiento no es otra cosa q hacer mas que leer esta página.
-El aburrimiento es la forma mas lenta de pasar el tiempo.
-El aburrimiento aburre.
-Eres tan aburrido que te aburre pensar que lo eres.
-Estoy mas aburrido que un parapléjico en un columpio...
-El aburrimiento es la falta absoluta de creatividad (o de DINERO).
-Mas vale estar aburrido que vivir aburrido.
-El aburrimiento es una sensación de soledad porque no hay dinero para salir a gastar.
-El aburrimiento empieza cuando terminamos de hacer algo y no empezamos a hacer otro algo.
-El aburrimiento es un vicio del cerebro.
-El aburrimiento son las vacaciones del pensamiento continuo.
-Aburrimiento es tener tiempo libre.
-EL ABURRIMIENTO LO CREÉ UN DÍA QUE ME ENCONTRABA ABURRIDO... (DIOS)
-El aburrimiento es el sentir siempre la misma cosa de nada sabiendo que delante hay la cosa de algo.
-El aburrimiento es el camino directo hacia la obesidad. (qué verdad más gande!!)
-El aburrimiento es la diversión del pensamiento, pues piensa la mayor parte del tiempo en las cosas que podría hacer en ese momento.
-Aburrido es aquel que escribe sobre ello...
-El aburrimiento es la máxima expresión de la indiferencia.
-El aburrimiento es la manifestación de excesivo tiempo libre y poca motivación para ocuparlo.
-El aburrimiento motiva a no hacer nada.
-El aburrimiento es estar harto de saber que se está haciendo algo totalmente diferente a lo que se añora hacer cuando no se tiene absolutamente ningún impedimento más que la autocensura.
-El aburrimiento se da al saber que todos se divierten menos tú.
-El aburrimiento es el comienzo de una gran aventura.
-El aburrimiento es querer hacer muchas cosas y no hacer nada, viendo como los demás disfrutan de ello.
-El aburrimiento es la fantasía sexual de mis neuronas.
-El aburrimiento no sirve para nada, sino más que para perder tiempo.
-El aburrimiento es una tarde de lluvia con un novio adicto a la Play Station. (obviamente esta mujer conoce bien el aburrimiento...)
-Aburrimiento: el grito del alma por un poco de pasión.
-Las gentes que no saben aburrirse y perder el tiempo ellos solos, son el azote de las personas que trabajan, víctimas de su importunidad.
-Lo más aburrido del aburrimiento es que no te queda otra cosa más que hacer.

Si queréis saber la definición de aburrimiento solo debéis hacer lo que yo: leerla en el diccionario, o terminar de leer la estupidez que estoy escribiendo, ya que a continuación escribiré dicha definición: Acción y efecto de aburrir. (se lo han currao en la RAE...).
Si bien es cierto que el aburrimiento sea aburrido y que parezca una mierda... pero, en el fondo, el aburrimiento es bueno porque si no existiera todo sería divertido, y nos aburriríamos de la diversión, por lo que nos pasaríamos todo el día intentando encontrar otra forma de diversión mejor, y eso si que sería duro...
Bueno, ya me he aburrido de escribir, y sé de buena tinta que os habéis aburrido al leer este post y el 90 % no ha llegado a esta parte, pero bueno, confío en que no sea el único que se aburre, y alguien me diga lo que piensa sobre el tema...
PD: Es obvio que todos me queréis decir que estudie, pero eso me aburre aun más!! Eso no es una solución para acabar con el aburrimiento!! (aunque sí que me vendría bien, la verdad...) En fín, siento haberos aburrido con el post, pero es lo que hay. A la mierda!!!

MERRY (Y PIPPIN) CHRISTMAS !!!

2005-12-24T03:37:00.000+01:00

OH, BLANCA NAVIDAD!!!
Seguro que todos habéis oído alguna vez esa frase tan absurda... Blanca Navidad?? No será por la nieve, no?? Porque yo en 24 años no he sido capaz de verla nunca...
La navidad está repleta de tópicos absurdos y de cancioncillas populares llamados villancicos y que no vienen a decir nada, pero que todo el mundo se los sabe!! Porque ya me diréis qué carajo significa eso de "ande, ande, ande, la marimorena, ande ande ande que es la noche buena". Qué profundidad. Qué estilo. Qué bonito!!! que vomito!!!
¿Y de los villancicos en Inglés? DASHING THROW THE SNOW, ON A ONE-HORSE OPEN SLEIGH,(...) OH WHAT FUN IT IS TO RIDE IN A ONE-HORSE OPEN-SLEIGH, YEAH!! JINGLE BELLS, JINGLE BELLS...
O el de "WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS, WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS, WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!! GOOD TIDINGS WE BRING, TO YOU AND YOUR KIN, WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!!!
NOW BRING US A FIGGY PUDDING, NOW BRING US A FIGG.. YAAAAA!!! JODEER!!! Que cosas...
Cambiando de tercio, he de decir que afortunadamente no tenemos en España esa tradición americanoide de los niños esperando el aguinaldo mientras cantan villancicos en tu puerta... Estoy seguro que yo, ni de chico me hubiera disfrazao por ahí pa cantar villancicos. Yo hubiera sido de los que esperan acechando a los mojigatos esos tras un arbol (o sobre él) (pobre árbol) para tirarles caramelos a discreción (porque mi padre no me hubiera dejao la escopeta de plomillos). La verdad es que de chico, ni quería navidad ni na. Como mucho, Navidul. No tenía mu arraigado el sentimiento navideño que nos acaba llegando con la vejez, porque con la edad vas viendo las cosas de distinta manera...
La verdad es que ahora, la cosa es muy distinta. No podría concebir una navidad sin cenar en casa de mi abuela ni una noche vieja sin mis padres. Ni me planteo el salir esas noches. La gente me pregunta "qué vas a hacer en nochevieja??" y yo respondo "Cenar y comerme las uvas". Y no es poco , porque cenar todo lo que yo ceno en esas fechas es un duro esfuerzo físico que requiere una gran capacidad de concentración y, sobre todo, un estómago capaz de hincharse 20 veces con respecto a su tamaño natural...
Y es que en las navidades se come como si esperásemos premios por batir records... Se nota que no se tienen vistas a aparecer en bañador en público, pero luego llegan los apuros, los bikinis más apretaos que los tornillos de un submarino, el vaquero que no entra... y a sofocarse ántes del verano!! Si es que no se os puede dejar solos!!! Menos mal que esas cosas no me preocupan, porque una vez llegas a los límites que yo manejo, 4 kilos más o menos ni se notan. Así que ya sabéis, si no queréis tener que preocuparos por vuestro físico al acercarse las fechas del despelote, o comed como cerdos o guardaos, y dejadnos los mantecaos y turrones a los profesionales de la comida insana.
Se me viene una cosa a la mente... ¿cuando consideramos que estamos en navidad? ¿El 25 de Diciembre? Pues yo lo tengo mu claro. Para mí la navidad empieza el primer día que veo al calvo ese del anuncio de la lotería soplando la caspa o algo de eso, con la musiquita esa típica, la nieve a su alrededor... Oh, ya llega la BLANCA NAVIDAD!! Y ya sabemos lo que nos espera... Familiares comiéndote la cabeza pa que les compres los mantecaos a sus niños (a 20 euros, cuando en el mercadona por 5 te dan 30 kilos) porque se van de viaje fin de curso al Bar Pepe en Chipiona.
Otra cosa que nos espera es un remanso de anuncios de cava (champagne pa los ehtrahero) con famosos y tías con mallas doradas... preciosas, vamos... y de Barbies y action manes (que no action men, eso pa los ingleses), con una característica en común... en todos pone debajo "MAS DE 30 EUROS". Joé con los regalos. Yo, como no tengo un duro, po no compro nunca regalos, y de eso que me libro. Pero no me libro de ir con la familia a ver los de los niños... vaya tela el pastón que te tienes que dejar en algo que te tiras montando toda la noche de reyes, que resulta que no traía pilas y que el/la niño/niña/chimpancé sólo disfruta ese día, y que acaba repartido en trozos (no necesariamente los trozos iniciales, sino partes o agregaciones de ellas) por toda la casa y con los que acabarás tropazando con tus zapatillas de invierno, que por cierto, son mucho más blandas por debajo que las chanclas de verano, lo que hace que el dolor de la planta del pie sea mucho más intenso. ¿por qué las alpargatas/babuchas son tan blandengues? ¿Dan más calor, no? Po no, porque en verano tienes una chanclas con suela rígida que no hace otra cosa que no sea sudarte el pie. He dicho.
También en Navidad cambia la programación televisiva... Veremos el discurso del rey, veremos reposiciones de programas de nochevieja de hace siglos, a martes y trece (eso sí esta bien!) y películas tan clásicas como necesarias en toda filmoteca decente, como "Mary Poppins" o "Robocop", que no sé por qué las tienen que echar en Navidad (aunque el año pasao no las echaron, pero yo las veía to los años de chico)
¿y los propósitos para el año que comienza? "este año me pongo a dieta", "este año termino la carrera", "este año voy a trabajar más", "por el culo te la hinco" (mismo)... No sé si alguien alguna vez ha cumplido realmente con los propósitos para el nuevo año, pero sería interesante que lo dijera. Para meterlo en el Guiness de los récords, vamos.
Otra cosa en la que acabo de caer... ¿Por qué a NOEL se le llama "PAPÁ" si no tiene hijos y es maricón? Porque esta claro que lo es, porque si no lo fuese, no le llamarían SANTA Claus, sería San Claus. Es más, en muchos sitios le llaman Santa a secas. Hale, ahí... Si a mi me llamasen "Santa Josan" les iba a llevar regalos su put.. su madre, vamos, y se supone que él los lleva, colándose por la chimenea... (po en mi casa va "habiao"...)Eso es porque es sarasa, vamos, que le patina el embrague, hala, polvos de talco por el entreteto!! (uff, me ha poseído el demonio chanante). Pues eso, a ver quién me puede informar del verdadero nombre de Mamá Noel (o San Claus), o es que son dos personas distintas?? Voy a seguir investigando, a ver si acabo con un mito de muchos años (como Marilyn Monroe o más).
En fín, la navidad es una época especial del año que nos trae a todos recuerdos de momentos entrañables, y que nos hace un poco más sociables y cariñosos, volvemos a ver a familiares y amigos a los que no ves prácticamente desde las navidades anteriores, recuerdas a personas que ya no estan contigo, descansas de los exámenes de Diciembre (y el que puede, se prepara para los de Febrero...), algunos leemos cómics y vemos anime, y también engordamos, pero es un pequeño precio a pagar por la felicidad de esos momentos que sólo la navidad puede traernos. Me gusta la navidad en verdad, será que ya me hago mayor. Quiero ver a mi familia, y que sigamos reuniéndonos durante muchos años aunque sea sólo en estas fechas... La pena es que no nos acordamos de muchos el resto del año, y me parece que tampoco debería ser así, pero bueno...
Bueno, os deseo felices fiestas a todos, y no os empachéis con el turrón, las peladillas o los polvorones, que rima con Constantinopla. Hasta pronto!!!

EMOCIONAO Y NERVIOSO...

2005-12-04T21:12:00.000+01:00

Sainete.
Palabra que puede sonar rara a todo aquel que no esté relacionado con la farmacia o la Real Academia Española de la Lengua, pero que en mí y en unos pocos más ha podido marcar un ántes y un después en nuestras vidas. Ninguno de aquellos a los que me refiero puede evitar la sonrisa al oir esta palabra, Sainete.
El Sainete es una fiesta oficial universitaria, concretamente de la Facultad de Farmacia, pero no consiste en lo que consisten todas las demás, botellona fuera y, como diría Lopera, "to la calle acolahsá", que también lo tiene, no lo voy a negar, pero lo que tiene de especial es lo que se cuece dentro de la facultad (y no me refiero al arroz de la paella del Sebas). Aquí, una serie de agrupaciones chirigoteras compuestas por estudiantes de Farmacia (con algunos agregados, siempre bienvenidos) cantan a sus compañeros y profesores letras de su propia invención, y que, normalmente y debido a la proximidad de los exámenes de Diciembre, han sido ensayadas en una semana normalmente.
El año pasado salí por primera vez: TE PUEDE PASAR A TÍ, también conocidos como "los 4´8", e hicimos una discreta pero decente actuación. Pero este año demostramos la experiencia ganada con el grupo "EN BOCA DE TODAS", llamados por el vulgo "los gigolós", y aquello fué apoteósico.
Contemplar las caras de todas las personas que llenaban el aula más grande de la facultad, oir sus aplausos, dejar de cantar porque nos interrumpían con sus ovaciones... Eso, como en el anuncio de Master Card, no tiene precio. Ver que tus profesores están en primera fila meándose con tus letras, no tiene precio. Que dos personas que odian los carnavales y que por fín tras 7 años hayan accedido a venir nos halaguen de esa forma, eso no tiene precio.
Pero nada habría sido posible sin todos los integrantes del grupo, que no puedo evitar nombrar: José Carlos, Félix, Juan Pablo, Jesús, Laure (el hombre orquesta), Manu, Salva, Diego, Rafa, Luciano y Lázaro el recién licenciado. Sin vosotros no hubiera sido ni parecido. Muchas gracias a todos.
Y lo que tampoco puedo evitar comentar es la actuación de mis niñas, las Gavilanas, que dieron el colofón necesario a mi mejor sainete con una letra dedicada a todos nosotros, con la que consiguieron emocionarme de verdad. Sin lugar a dudas, ése será uno de los pocos momentos que mi penosa mente jamás olvidará. "Si no fuera por tí, yo no estaría aquí vestía de gavilana", cantado con la música de nuestra propia presentación, es lo mejor que nunca me han dicho y me dirán. ¿qué más puedo decir al respecto? Os quiero mucho a todas!!!
También cantaron en último lugar los mas veteranos, que actuaban por cuarta vez si no me equivoco,este año con "Turno de tarde, por favor", los que realmente estan haciendo que el Sainete siga siendo una fiesta distinta a las demás. He oído que se retiran, y desde aquí los animo a que sigan mientras puedan, pues sin ellos, el Sainete ya no va a ser lo mismo. Son sin duda los mejores cada año que salen, y sus letras siempre serán recordadas por todos los saineteros. A ver si el año que viene salen también, que posiblemente sea el último año de nuestro grupo también, y tiene que ser apoteósico!!! De aquí al teatro Falla!!!
Tampoco puedo evitar hacer mención como mínimo al resto de grupos que cantaron: "haciendo el gamba", "las pastillas Juanola", "las Petras" y "lo llevo en la sangre", todos debutantes y que sin duda ya saben lo que es ser ovacionados por alumnos y profesores de su facultad, y también debo recordar a alguien que sin duda es el que más ha trabajado en este post-sainete: Antonio, "Roadster", que lleva todo el fin de semana entero pasando la grabación a DVD, digitalizando y montando, y estuvo durante toda la actuación grabándolo todo para que pueda quedar constancia de tal evento, sin que nadie le llevara ni un triste vasito de agua en las 5 horas que duró aquello.
En fín, Me estoy extendiendo demasiado en un post poco común en mí. Perdonadme por prolongarlo tanto, pero me es imposible expresar tantas cosas en un escrito menor que este, pero os digo también que seguramente pase mucho tiempo ántes de que vuelva a tener razones para escribir algo del estilo de esto que acabas de leer.
Me despido sin más hasta el próximo post. Espero ver muchos comentarios, además de los comentarios de los "fijos", los de algunos/as implicados/as, que me comenten la experiencia en el escenario. Nos vemos!!!!

REDUCCIONES A LO ABSURDO

2005-11-26T21:16:00.000+01:00

Muchos de vosotros habréis oído hablar de la famosa "reducción a lo absurdo" típicamente Rafmasteriana (por el culo te la clavo)... Pues tened cuidado, que es una enfermedad dialéctica bastante contagiosa, una analfabada que empieza por el intento de seguir la corriente forzadamente y termina con una práctica en el conocimiento y utilización del arte absurdo con un sinsentido que te puede dejar socialmente muy demacrado.
Si bien, no a todos los pacientes les (nos) afecta de igual manera, pues el intelecto (o ausencia de...) es un factor muy a tener en cuenta en esta enfermedad, y es el responsable de las dos variantes de esta enfermedad social:
TIPO 1 o "RAFMASTERIANA VERDADERA": Consiste en no pensar, para lo cual es necesario dejar la mente completamente en blanco y cerrar las puertas del saber, Volver a abrirlas, dejar pasar una palabra o frase al azar y volver a cerrarla. Puede parecer fácil, pero sólo lo es para mentes muy experimentadas, o, como en el caso del "enfermo cero", para mentes aun por descubrir.
TIPO 2 o "PENSADOR ENFERMO": En este caso, la pobre mente del paciente tiene verdadero potencial, pero no es capaz de utilizarla como es debido, limitándose a la reducción a lo absurdo y convirtiéndose en una máquina tan inútil como una linterna sin pilas que funciona con luz solar o una gorra de plástico transparente. Este enfermo es capaz de seguir la corriente durante horas al enfermo tipo 1 en una interminable conversación ridícula e insoportable para aquellos inmunizados que no serían capaces de entrar en ella pese a no tratarse de temas difíciles, ya que no se habla de ningún tema en concreto.

Como aun hay gente (afortunados) que nunca han vivido en sus carnes una conversación entre enfermos, aquí publico la última conversación por messenger entre dos enfermos:
1-illo estoy por aki
1-eejjee
2-por el esfínter te penetro con mi pene
1-umm
2-cambia el color de la letra, zorrita
1-pene dul
1-jooo
2-flan cimborrio
1-rio de janeiro
2-rio leche
1-illo as escuchao de song
2-madam rioch
1-leche in culina bebit
2-LORENA BEBBIT
2-ROGER RABBIT
1-bit a bit
1-de people of the rasta
2-fari
1-lopa
2-superlopa
1-lopamon nocturno
1-diiooo ke nick
2-sopas knorr
1-mark knorrfle"
2-marc ruffles (matutani)
1-fru fru desa
1-matuTINO
1-aajajajajjajajaj
2-matutino casal
1-ajjajaajaj
1-luz
2-autobuses
1-george buses
2-buses lightyear
1-buses y noches
1-spyro de dragon
2-drag-on queen
1-me tope de buses con la primavera
1-queenii de poo
1-illo voy a segui viendo la tv
1-asta desp
2-a, ante, bajo, cabe zón

El personaje marcado con el uno pertenece a la variante tipo 1 de esta enfermedad, y el 2, lógicamente, al tipo 2.
Como pueden observar, la conversación empieza con la llegada del enfermo uno, y termina con su marcha. Si empiezan a analizar la conversación completa.. ¿qué se han dicho? ¿qué han ganado con esa conversación? ¿Por qué no están encerrados en una celda insonorizada y han tirado la llave?

Este es un ejemplo de una conversación de menos de 5 minutos. Imagínense a lo que pueden llegar estos enfermos un sábado por la noche charlando 3 horas en un bar, sala o discoteca...

En fín, este blog tiene realmente una doble finalidad, en primer lugar, advertiros de la existencia de esta enfermedad, y en segundo lugar es para que alguien me diga, por favor, si sabe CUAL ES LA CURA, que yo era muy distinto ántes de contraerla (Porque esta enfermedad sólo puede servir si eres el primero en crear una canción o algo nuevo mediante la técnica de la reducción a lo absurdo, pero ya se me adelantó mamá ladilla: ##

#Benemérita. Torquemada. Benalmádena. Sabiñánigo. Nicomedes. Ataúlfo. Perogrullo. Coprofagia. Hipopótamo. Cocotero. Titicaca. Cacatúa. Halitosis. Machupichu. Pichabrava. Alioli. Paramecio. Trapisonda. Ofimática. Patinete. Uralita. Prolegómeno. Pleistoceno. Asadura. Jeremías. Palacete. Urinario. Prometeo. Herejía. Pionono. Aerofagia. Pataleta. Escalope. Alerones. Hojarasca. Terapeuta. Arquetipo. Merendola. Mamoneo. Equinoccio. Pepsi-cola. Epilepsia. Nicotina. Balalaika. Cubilete. Sodomía. Pasajeros. Porqueriza. Trilobite. Latifundio. Homilía. Torrebruno. CALIFRAGILÍSTICO. TRAGICÓMICO. NARCOTRÁFICO. FEDERICO. ABRAZAFAROLAS. FILARMÓNICA. TRAUMATÓLOGO. MANICURA. TELEFÉRICO. POLICLÍNICO. DAMISELA. Gaditano. Tocamiento. Paradoja. Otorrino. Tartaleta. Capicúa. Acetato. Mazapanes. Dromedario. Calatrava. Sacarina. Anatema. Estipendio. Urogallo. Azofaifa. Eduvigis. Maletines. Osamenta. Velocípedo. Sonotone. Butifarra. Tocamientos. Simulacro. Candileja. Pernambuco. Epidermis.
Periquito. Quitapenas. Patronato. Genitales.
Botarate. Barbitúrico. Arcoseno. Atapuerca. Sopicaldo. Panacea. Condolencia. Circunloquio. Quiromancia. Pinzamiento. Trabalenguas. Tomelloso. Filomena. Sudamérica. Cataplasma. Putañero. Telefónica. Maquiavelo. PORCULIZACIONES. ACOMPÁÑEME. METAFÍSICO. MILIKITO. ESTAFILOCOCO. OSTEÓPATA. CATECÚMENO. GUARDAMETA. ABORÍGENES. VELOCÍPEDO. ALELUYA.)

Espero que alguien sepa cómo puedo curarme y recuperarme definitivamente, por el bien mío, de ustedes y, en general, de toda la humanidad. Gracias por leerme!!

FISIOPACOLOGÍA DEL FARRUCO

2005-11-07T22:37:00.000+01:00

Ésta es una historia que surgió en una clase de fisiopatología en una conversación entre un gran personaje y yo (como si yo no lo fuera o fuese...)
Ese personajillo, como la mayoría de vosotros sabe, es Paco, sí, el de "no, no, no, no, no, me voy pa Utrera!!!! También conocido como Patxi, Tupacón, Clark Kent o la Zorra Pacuna, que sale menos que Drácula por la mañana, fuente de inspiración para Góngora y con un nombre tan pegadizo que le sacamos canciones casi a diario (y el "casi" se debe a que no lo veo to los días!!)
Ambos, en aquella época nos encontrábamos especialmente afectados por nuestra testosterona, y pocas eran las damas que no nos provocaban una subida de la tensión arterial, vamos, como ahora y siempre por los siglos de los siglos!!!
Pues he decidido informatizar esta historia, una teoría que, pese a ser muy simple y obvia, refleja exactamente la realidad sin tapujos (por el culo te la estrujo)(si no lo digo, reviento) de una enfermedad más común que un maricón en telecinco, pero a la vez menos reconocida que las hemorroides. pues sí, señores, hablo del farruquismo con todas sus variantes. Y sus manifestaciones clínicas y tratamiento y todo, vamos, para que se incluya en el temario de fisiopatología. Bueno, que me enrollo como una persiana, os copio el texto escrito en mi carpeta milenaria:

FISIOPACOLOGÍA DEL FARRUCO:

MANIFESTACIONES CLÍNICAS:
HIPERFARRUCOCITEMIA: Es un aumento desproporcionado de farrucocitos en sangre. Es una enfermedad muy común, sobre todo en los varones con edades comprendidas entre los doce años y la vejez. Este aumento provoca a su vez un aumento en la volemia, lo que conlleva un aumento del gasto cardíaco, y para compensar se eliminan elementos formes de la sangre, entre ellos, glóbulos rojos, provocando una ANEMIA.
Esto suele ocurrir debido a la abstemia sexual obligada, pero ello no implica una astenia, dado que los farrucocitos aumentan la capacidad muscular, ya que, como se suele decir vulgarmente, te "embrutece".
Este aumento masivo de farrucocitos y todo lo que ello conlleva altera todas las funciones del organismo, sobre todo el sistema endocrino, aunque también puede provocar en casos extremos una disfunción renal, que podrá ser diagnosticada por la FARRUCOCITURIA, es decir, presencia en orina de una elevadísima concentración de farrucocitos.
SINTOMATOLOGÍA: Se produce una miotonía y tetanización no de cualquier músculo, sino concretamente de los músculos peripúbicos, y se favorece el llenado de los cuerpos cavernosos por sangre con un 99% de farrucocitos circulantes, desencadenándose una fuerte erección incontrolada.
La única solución para evitar esta sintomatología es la "automedicación", aunque el alivio es sólo circunstancial, ya que a pesar de que se eliminen cantidades masivas de farrucocitos, ésto provoca una estimulación del sistema nervioso simpático, estimulándose las células madre de los farrucocitos sitas en la médula y el bulbo, lo que provoca de nuevo un aumento descomunal de farrucocitos que compensa la astenia (o estado de cansancio) provocada por la automedicación, que viene seguida de un botulismo transitorio peneano debido a la hipotonía. El círculo circadiano producido se cerrará tras una nueva erección.
EL TRATAMIENTO: Se lleva a cabo en clínicas especializadas, y suele costar en torno a los cuarenta euros además de las sábanas.
Se sabe que esta enfermedad hasta ahora no ha provocado muertes directamente, sólo asociada a otros defectos congénitos. Si fuese mortal, no habría podido postular mis teorías sobre ella!!!

En fin, esto ha sido todo. Como soy un gordo aburrido y sobre todo poco estudioso, es posible que vuelva a escribir en breve... Hasta ese momento!!!

Mi primera vez. Ay!!

2005-11-07T00:11:00.000+01:00

No puedo olvidar hacer mención de algo que me ocurrió en Enero de este año, pero que aun recuerdo como si hubiera pasado ayer.
Algo nada especial para la gente normal, pero para mí fue la primera vez. Ella tenía los ojos azules más bonitos que jamás había visto, cubiertos por unas pequeñas gafas que no le restaban belleza. Era rubia y delgada, y se me acercaba y me posaba los pechos sobre el brazo mientras yo respiraba lastimosamente cada vez que se me acercaba demasiado como para poder verla con claridad. Empezó a hacerme lo que ella sabe intentando advertirme que era posible que me doliese o me molestase, pero no fue así. Puede que a ella le doliera la primera vez, pero parece que yo ya estaba preparado para ello, puede que incluso ansioso debido a la necesidad imperiosa que tenía de hacerlo desde hacía ya mucho. No sé cuánto hubiera aguantado sin hacerlo, y aunque sé que hay gente que se queja, yo animo a hacerlo a todos, ya que lo que se hace uno en casa no es suficiente, y nunca se podría comparar con lo que pueda hacerte una profesional como aquella delgada rubia de ojos cautivadores. No, no puedo quejarme de su trabajo, ya que solo me está doliendo un poco desde que no la veo, pero no es culpa de ella, ya que, pasados unos intensos minutos, apareció un hombre de unos cuarenta años dispuesto a hacer el trabajo que ni ella se atrevería, supongo que porque tal esfuerzo debe ser agotador para una mujer no atlética, de hecho el hombre tuvo que sudar lo suyo, además de hacer que mis labios se tensaran mucho más de lo que nunca lo habían hecho. Resulta duro el hecho de pensar en ello, de hecho, tuve que estar un tiempo tomando antiinflamatorios a diario, y es que esa experiencia difícilmente podré olvidarla. De hecho, volví a verlos el día 27 de Enero, después de hacer el examen de Análisis, el cual aprobé, todo sea dicho, pero esa vez ya sabía a lo que iba, y logré salir menos afectado del lugar, aunque fuese sin poder hablar siquiera.
En fín, espero que os haya gustado mi historia, en la que he intentado describiros, al menos parcialmente, cómo me sentí la primera vez que fuí al dentista y me sacaron una muela, que me dolía una barbaridad.
Hasta prontoooooo!!!!

Los albores de mi blog

2005-11-07T00:03:00.000+01:00

Bueno, ahora sí, esto es lo primero que escribo en mi nuevo blog, porque lo que puse ayer ya lo había escrito en mi espacio messenger, pero tenía que comprobar si lo había hecho bien todo (porque con estas cosas del internet soy más inútil que los perseguidores de Rambo, que no lo cogían ni a la de 3) y me limité a copiar y pegar el comentario ese. Por lo tanto, esto ya sí es exclusivo pera éste nuestro blog, un blog para dominarlos a todos, un blog para... Estooooo... se me fué. Bueno, esto es todo por ahora, pero sin duda pronto volveré a vomitar palabras sin sentido por aquí.
See you latex!!

LOS FANTASMAS DE HALLOWEEN

2005-11-05T17:17:00.000+01:00

Los fantasmas de Halloween

Noche de jelobuí. Los fantasmas salen a pasear despues de un año descansando...
O ese es el rollo que te cuentan, porque la verdad es que estoy acostumbrado a ver fantasmas por todas partes, y eso no significa que yo sea como el Niñatillo ese del sexto sentido (haley Joel Osment, creo que se llamaba, pero eso ya es otra historia), porque los fantasmas que suelo ver estan vivitos y coleando... De hecho suelen alardear de cuánto y con quienes colean... Pues sí, supongo que habeis captado el tipo de fantasmas de los que quiero hablar tal dia como hoy, en el preludio de la noche de jelobuin, ese tipo de fantasma que te dice "anoche me lo monté con tres guiris, una morena, otra pelirroja y la otra rubia con las tetas como cabezas de niño tonto... Lo mejor es que cuando llevaba unas 3 horas dale que te pego, ya se habían cansado, y llamaron a sus amigas de la residencia, que estaban todavía más wenas (siempre lo estan), y estuvimos toda la noche pim pam, pim pam... "...
YA, CLARO!!!! ONDE VAAAAAS??? CON TO LA CARA DE LOS PIES DE OTRA PERSONA??? Y TU MADRE DICE QUE ESTABAS VIENDO UNA PELI CON TU PADRE???? Y LA TÍA DE MÁS LEJOS Q CONOCES ES TU TÍA DE MURCIA!!! (O ALGUNA RUMANA DEL REY 2000) !!!

Po la verdad es que lo mejor es seguirles la corriente a estos peligrosos fantasmas, porque por el simple hecho de estar vivos hay que temerlos, ya que temer a un muerto es como tener miedo del césped... ¿¿a ti te da miedo el césped?? (¡¡¡uy, creo que el césped se está levantando, y viene hacia mí!!!).
En fin, teniendo en cuenta una vez más que todo lo voy improvisando sobre la marcha, es más que probable que se me olvide algun tipo de fantasma, pero aun asi me voy a atrever a hacer una pequeña clasificación (espero que los que se me olviden me los comentéis en este blog)

Empecemos con la clasificación:

1.- "MOQUETE" O EL FANTASMA CLÁSICO: Este es el que más abunda, y es el típico que suele hablar del titánico tamaño de su poderoso miembro viril. Seguro que habeis conocido a más de uno que haya dicho algo del estilo de "bah, yo creo que todo aquel al que le mide menos de 25 centímetros es un pichacorta, no como yo, pregúntale a mi novia, que la tengo ya to escocía..." y otras barbaridades del estilo. Esta gente normalmente se ducha en calzoncillos en los gimnasios por temor al descubrimiento de la triste realidad...

2.- "CASPER" O EL FANTASMA GRACIOSO: Este es mi preferido, porque te tienes que reír con él cuando te lo cuenta y de él cuando se va... Es el del ejemplo que dí al principio, el fantasma del sexo desenfrenado, el que te cuenta que en una semana lo ha hecho con 4 mujeres de distinta nacionalidad y por todos los orificios de sus cuerpos (el de ellas, claro).
Este tambien es un tipo muy común de fantasma. Normalmente no son vistos con mujeres que no sean antiguas amigas con las que no tiene nada que hacer. (aunque también te hablará de lo buena que es en la cama su amiga "tal" y su amiga "cual").

3.- "BRUCE WILLIS" O EL FANTASMA FAMOSO: Es aquel que te dice que conoce a todo famoso por el que te sientas más interesado... Por ejemplo, si tú le dices "es que me parto el ojete con cruz y raya" , él te dirá "pues sí, y lo mejor es que son muy buena gente, porque yo estuve de vacaciones en Barcelona hace 4 años y estuvimos en el mismo hotel, y hacian actuaciones para mí y todo, me encantaba cuando Juan me imitaba a Michael Jackson..." Carajote, hace 4 años te fuiste a un camping con todos nosotros y los del instituto!!! También lo hace para cantantes y deportistas: "Cuando mi tío cortaba el césped en la urbanización donde vivía Davor Suker, yo me iba con él para quedarme en casa de Davor, que me invitaba al almuerzo típico croata todos los días" Claaaaro, el almuerzo típico de los países yugoslavos... obús a las finas hierbas, no??

4.- EL FANTASMA DE LA ÓPERA: y de cualquier otro sitio, porque éste afirma que ha dado 4 vueltas al mundo, que ha estado en Pekín, Moscú, Nueva Orleans, Madagascar o incluso en la Algaba, el mu joío!!! No se sabe de dónde saca el tiempo para ir a tantos sitios con su edad (menos de 300 años!!), porque que tu sepas se fué de viaje de fin de curso a Italia, pero no sabes nada más de él...

5.- "RAY KINSELLA" O EL FANTASMA DEPORTISTA: (para los no muy "cinéfalos", decirle que Ray Kinsella es Kevin Costner en "campo de sueños") Es un auténtico as en todo lo que se propone en el ámbito deportivo... "Si yo no estoy en el Madrid es porque no han tenido vista" y "Fernando Alonso?? A ese maricón lentorro yo le ganaba en bici cuando él iba en los karts!!" Siempre mete cientos de goles en su liga, pero luego no quiere apuntarse a tu equipo porque está "sobrecargado" o porque "soy demasiado bueno para el nivel en que jugáis".

6.- "BRUCE LEE" O FANTASMAESTRO EN ARTES MARCIALES: "Ese tio es un mierda, yo me lo como con papas" - "pero si mide dos cuartas más que tu, y pesa 40 kilos más!!!!" - "bah, ya le pegué una paliza el otro dia y puedo volver a hacerlo" Es aquel tipo que alardea de ser una máquina de matar, no te metas con él o te destripará tan solo con su aterradora mirada... Es el más fuerte, y es un experto en boxeo, Karate, Judo, Taekwondo, Jiujitsu y ballet clásico, por poner artes letales. Insúltalo y verás. (verás como te intenta tirar una silla a lo lejos)

7.- EL FANTASMA DEL TIO GILITO: Mu típico también, es el que se supone que tiene millones como para darle préstamos al banco de España, y no al revés. Normalmente, este individuo se ha gastado todo el dinero del curro (en el que entró por enchufe porque no tiene estudios) en un mercedes de 8 kilos y unas camisas Emidio Tucci para no desentonar con el coche. Va de guaperas (aunque sea más feo que un pestiño pisoteao) presumiendo de coche y de dinero, cuando en su casa solo come sopa de tomate, porque no le queda dinero con lo que le cuesta la gasolina. No tiene un duro, tiene más trampas que el cuartel de los 4 fantásticos, pero las jovencitas que serán sus víctimas jamás llegarán a comprenderlo, teniendo semejante carro.

8.- EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PASADAS: el que fue fantasma, lo seguirá siendo, porque el fantasma nunca escarmienta. Es aquel al que cuando le ganas en algo, te dirá "si te llego a coger hace 2 años te dejo en ridículo, porque no había nadie en el mundo mejor que yo" Eso te lo dice aunque el tío tenga 21 años... es que los años no pasan en balde...

9.- LA AMENAZA FANTASMA: muy común es también este tipo de fantasmas. Este es el fantasma que te supera en TODO LO QUE SE PUEDE SUPERAR A ALGUIEN, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad... Le dices "ayer me harté de comer en el chino" y te responde "seguro que no es na comparao con lo que me comí yo, que me comí un borrico relleno de gorriones, con cáscara y to"; o bien le dices "me duele el deo del pié de la patá del otro día en el fútbol", a lo que te dirá "bah, na mas tienes cuento, dolor, a mi, que me pasó una apisonadora por los dos pies 4 veces seguidas, y aquí estoy, que no me he quejao todavía...". Es muy común que si lo que cuentas le ha pasado a un amigo tuyo, él te responderá con una salvajada que le haya "pasado" a un amigo suyo, lo que significa que si tu hablas en primera persona, te responderá en primera persona, si no, no.

Como veréis, todos los ejemplos los he escrito en base a que estos fantasmas son hombres, y esto es porque las mujeres no suelen ser tan fantasmas como los hombres... Normalmente, la mujer que más destaca en algo es la que menos verás hablar de eso, y eso es un síntoma de inteligencia, porque como un día me dijo mi padre, "en comunidad, nunca muestres tu habilidad"... y es una verdad como un templo, porque si vales para algo, todos te pedirán que lo hagas, ya sea una gracia o un trabajo: "imita a Raphael" "hazlo otra vez, que no te ha visto mi primo", por ejemplo, y esas cosas que tanto coraje dan.
También es cierto que no he hablado de mujeres fantasmas porque las mujeres fantasmean entre ellas, y como no soy una mujer (por muy grandes que tenga las tetas!!), nunca he oído a ninguna presumir de algo, porque prefieren presumir visualmente ántes que oralmente (normalmente a las presumidas es mejor no hablarles, y dejarlas que sigan siendo mitos sexuales ántes de perder todo su encanto intentando no suicidarte mientas te cuentan cómo se gastan semanalmente 200 euros en Llongeras)
(además una mujer no puede decir "tengo dos tetas como dos zeppelines" sin ser cierto, porque a ellas se le ve mejor que a nosotros... AFORTUNADAMENTE)
En fín, que estoy harto de escribir, pero si me he pasado por alto algún fantasma típico, no dudéis en escribirme en el blog. Y sería mejor no dar nombres, que seguramente todos sabemos a quien nos estamos refiriendo en cada caso... Nos vemos otro día con ganas de escribir y aburrimiento acumulado. GUR BAI !!!!!

Por José Antonio García Márquez, día 31 de Octubre de 2005, publicado en mi espacio del messenger:
http://spaces.msn.com/members/farruck/